Традиционным запросом со стороны предпринимателей и руководителей к психологам является проблема исчезновения энергии, исчезновения мотивации, физических и моральных сил. У этой проблемы могут быть самые разные причины, среди которых можно назвать возрастные гормональные изменения, профессиональное выгорание и т.д. и т.п. Впрочем, часто субъективные причины имеют объективные основания: например, убогая отраслевая специфика, убитая рыночная ниша, зависимое положение фирмы и прочая и прочая.
Но в этой статье я хочу затронуть одну из самых распространенных причин исчезновения энергии у предпринимателей - комплекс спасателя, который, как и многое в нашей жизни мы наследуем из своего детства. Комплекс этот проявляется в бесконечной заботе предпринимателя - о своих сотрудниках, о родне, о клиентах, о стейкхолдерах и т.д. Заботе, которая часто воспринимается окружающими как должное. Заботе, которая почти всегда оказывается безответной. Заботе, которая, если внимательно присмотреться, почти всегда приносит в основном ущерб предпринимателю. Психологический, как минимум. Собственно, основным ущербом и становится полное истощение предпринимателя и руководителя, утрата энергии.
Давайте разберемся, почему так происходит.
Лучше всего продемонстрировать это на примере так называемых взрослых детей алкоголиков - т.е. тех, у кого в детстве один или оба родителя пили. Родители эти обычно ведут себя крайне инфантильно: один забивает на свои родительские обязанности и после того как пососет свою сосочку в виде бутылочки с алкоголем, шалит и балуется. Вторая вместо бутылочки “играется” с первым как с беспомощной и безответной куклой, все пытаясь его вразумить, отыграться в моменты трезвости и т.д. И ей тоже не до своих родительских обязанностей. Более того, она вовлекает своего ребенка в игры с первым, используя его в своих созависимых играх в спасательство. Часто ребенок в такой ситуации вынужден играть роль взрослого, который будто пропустил стадию детства. Он не может позволить себе быть ребенком. Ведь у него есть серьезные заботы: нужно не только заботиться о своем выживании, но и спасать второго родителя, который, в свою очередь, пытается спасти первого. При этом нельзя забывать о первом родителе, ведь он тоже нуждается в помощи. Ребенок должен быть хорошим, понимающим, готовым поддержать обоих. Ведь сейчас не до него, на кону жизни самых людей. Не будучи причиной бед обоих родителей, он как бы должен стать над ними в своей заботе, он становится родителем родителей. Ведь помогать своим немощным родителям - это то единственное, что может приблизить его к эмоциональной близости с ними. И те крохи признания, благодарности, утешения, которые его родители выдают ему в секунды просветления и “замечания” его наличия - единственное, на что он может рассчитывать и что воспринимает как наивысшую радость.
И вот эту схему выросший ребенок алкоголиков использует как мотивационную основу своего бизнеса. Нужно же где-то взять денег для спасения родителей. И сам бизнес создается в залоге спасания: первым, да и последующим клиентам делается больше обещанного, зарплаты сотрудников выше рынка, они одеты и накормлены, вся родня пристроена, а та, которая не пристроена, обеспечена доходами с бизнеса, который, вообще-то, не имеет к ним никакого отношения. Именно поэтому бизнес не то, что сильно доходен. Инвестиций в развитие не хватает, предпринимательских, рискованных действий тоже, бизнес будто еле балансирует на грани выживания, на что тратятся огромные усилия нашего бизнесмена-спасателя.
И вот к тридцати (а иногда и раньше) этот спасатель обнаруживает, что устал до дна. Он всех спасает, во всех вкладывается, а отдача от его “вложений” несоразмерна. Окружающие относятся к этому как к должному. И только в кабинете психолога после пары вопросов наш бизнесмен-спасатель понимает, что внутри у него выжженая земля, главным спасаемым давно уже должен был быть он сам.
Ключевая проблема нашего главного героя состоит как раз в том, что он все делает не для-, а от-. Он всех спасает не для того, чтобы получить удовольствие, радость и удовлетворение, а для того, чтобы не чувствовать одиночества, брошенности и внутреннего холода. Поскольку на то, чтобы этого всего не чувствовать тратятся огромные внутренние силы, которые в том числе идут и на то, чтобы “тянуть” бизнес, но никакой эмоциональной потребности при этом не удовлетворяется, происходит постепенное истощение душевных сил нашего бизнесмена. И уже даже его самые функциональные способы восстановиться, вроде уединения в своей пещере, не работают (а дисфункциональные, вроде алкоголя, адреналиновых развлечений и безудержного секса на стороне мы даже не рассматриваем).
Это и есть тупик. Из него нельзя выйти, просто переждав. Здесь нужно менять саму картину мира. Признать, что вы — не Супермен и не ангел-хранитель с запасом бесконечной энергии, а обычный человек с дефицитами. Да, именно так: с потребностями, которые кто-то должен восполнять. И здесь ключевое слово - “кто-то”. Ведь как рассуждает наш главный герой? Самым безопасным является ситуация, когда положиться можно только на себя. В фундаменте его картины отношений находится его первичная семья, где те, кто должен был о нем заботиться, быть нерушимой основой его безопасности - родители - были именно теми, кто потребность в безопасности в первую очередь и фрустрировал. По сути предал. В ситуации предательства единственным способом получить хоть немного любви и внимания было делать добро без доверия, ожидая подвоха, а потому лучше вообще без какого-либо ответа. Потому что уж лучше не получать ничего в ответ, надеясь, что спасаемый где-то в глубине души испытывает благодарность, чем получать вполне явное равнодушие, презрение или недовольство…
Чем больше людей будут при этом вовлекаться в спасение, тем больший контроль, тем больше односторонней помощи нужно будет оказывать. А это требует энергии. Без возможности ее компенсации в виде хотя бы благодарности спасаемых. Короче, это и приводит к истощению энергии.
Лекарство же состоит из двух компонентов: а) определении собственных границ, б) выяснении для себя того, что другие люди могут вам дать в эмоциональном плане.
а) Необходимость спасания других людей часто обусловлено эмоциональным слиянием с ними. На примере нашего героя это обусловлено тем, что в детстве он вынужден были настраиваться на своих родителей так, чтобы по малейшим признакам понимать, чего от них ждать и в чем они нуждаются. Со временем он начинает понимать и чувствовать их лучше, чем себя. И определить, что именно ему надо в данный момент он уже не может. Зато про потребности первого встречного он знает с одного взгляда. Отсюда и успех его бизнеса - он понимает клиентов так, как никто. Но, повторяю, такая настройка на другого быстро истощает. Начинать возвращение к себе стоит с тренировки простейшей установки: определения, чего хотите вы в отличие от вашего собеседника. Просто найдите 10 отличий между им и собой. Можете напомнить себе о банальнейших вещах - про разницу вашего возраста, пола, биографии, мотивов, интересов, задач на взаимодействию и так далее. Финализировать это вы можете через попытку отличить свои эмоции от его, свои чувства от его. Различения своих эмоций от эмоций собеседника - самый сложный этап определения границ, но его стоит таки пройти.
б) Вот я все пишу про некую отдачу от других людей. О какой отдаче все же идет речь? Речь идет о действиях других людей, которые вызывают у вас явные эмоциональные реакции. Для спасателей очень просто объяснить, о чем идет речь. Им просто стоит представить себя в виде маленького ребенка (то есть как бы разотождествиться с собой и отнестись к себе как к другому человеку, чьи эмоциональные потребности мы так хорошо умеем понимать) и попытаться понять, какого рода действия по отношению к нему так ему необходимы. Это могут быть такие действия как поддержка, утешение, забота, признание, принятие, сопереживание, сочувствие, защита, эмоциональное отражение (когда мне дают понять, что понимают, что я чувствую), разделение с вами вашей эмоциональной тяжести и напряжения, ободрение, демонстрация вовлеченности и совместности - деятельная поддержка наших действий и поступков и т.д. Попробуйте определить, в каких из этих действий вы нуждаетесь больше всего, и кто из вашего окружения может эти действия по отношению к вам реализовать. Ну и в дальнейшем попробуйте стимулировать их на эти действия.
Но конечно же в реальности все не так просто. Наш герой совершенно не в состоянии понять, что же он хочет получить от других людей. Тем более в эмоциональном плане. Не для того он всю жизнь не доверял другим людям и пытался обойтись без них, чтобы вдруг вновь вводить в круг своих эмоциональных потребностей. И допустить, что в них вообще есть нужда. Но, увы, без такого признания порочный круг эмоционального и как следствие физического истощения разорвать не получится. Ну и конечно, если упражнение выше вы проделать не в состоянии, то придется идти к специалисту - к психологу. В работе с ним, на конкретном эмпирическом опыте выстраивания доверительных отношений вы сможете наглядно узнать про наличие у вас эмоциональных потребностей и про то, как их можно удовлетворить. Поначалу с помощью психолога же, а потом и других окружающих.
375 29 766-06-18
mirashnichenka@gmail.com