Плох ли психологический мезальянс в отношениях?

​

Я думаю многие из вас, как и я, встречали жалобы партнёров в отношениях друг на друга. В частности жалобы на то, что вот мол я развиваюсь, хожу на всякие тренинги и т.п., а он нет. Т.е. я мол более развита, чем он, разрыв между нами увеличивается и у нас все меньше общего.

И возникает вопрос: действительно ли бывают ситуации, когда один партнёр менее психологически развит, чем второй? Могут ли быть гармоничными отношения между партнёрами разных “стадий развития” ? Стоит ли пилить партнёра, чтобы он сильнее развивался, а если он не хочет, стоит ли его бросить в пользу более “развитого”?

Чугаев Валентин. Компас. 

Эти вопросы не так абстрактны, какими могут показаться, ибо именно из-за так называемого “психологического мезальянса” очень многие пары распадаются. Причем не столько из-за реального различия в развитии, сколько от самой идеи, самого представления о разнице в развитии, исходя из банального формального признака вроде посещения тренингов.

Но, чтобы ответить на эти вопросы нужно копнуть немного вглубь - в то, что же такое на самом деле психологическое развитие.

Итак, что же такое психологическое развитие? Это очень интересный вопрос, потому что в разных психологических теориях разработаны разные концепции психологического развития. Например, советские психологические школы и школы развивающего обучения в качестве критерия развития личности предлагали уровни сложности социальных задач, которые будет способен решать человек (а на вершине, к примеру, стоит способность организовывать и управлять коллективное творчество).

Психоаналитические концепции развития опираются на свои представления о разрешении внутренних конфликтов, разрешение которых в итоге дает возможность человеку "жить и работать".

Все эти теории условно можно разделить на те, которые описывают психологическое развитие как способность адаптироваться к реальности, и другие, в которых человек призван преобразовывать эту реальность. И вот ваш муж - бизнесмен - с точки зрения одного подхода глубоко больной неврозами человек, а с другой - вершитель и созидатель.

Более распространенный сегодня подход ориентируется на психологическую зрелость человека. Главной отличительной чертой человека признается способность воспринимать реальность не замутненным неврозами взглядом. И способность ответственно действовать в этом мире.

Абрахам Маслоу даже сформулировал 15 признаков психологической зрелости личности...

Здесь самое время проделать упражнение. Познакомьтесь с этими признаками, выпишите их на листике, а затем оцените себя и своего партнёра по каждому признаку по 5-балльной шкале. Где 0 - полное отсутствие развития, а 5 - высшее совершенство. Оцените себя и партнёра самостоятельно, а потом можете показать друг другу эти оценки и обсудить полученные результаты.

Можете даже дальше эти оценки использовать для составления индивидуальных планов развития - подбирать себе тренинги и курсы, исходя из того, будут ли они развивать ваши характеристики, получившие наименьший результат.

Но!

Есть ли прямая связь между количеством развивающих мероприятий и уровнем развития личности? Вот и проверьте. Пусть ваш партнёр оценит, в каких характеристиках произошел максимальный прогресс за время вашего знакомства. И что повлияло на это развитие. Но сделайте и обратное, вдруг ваш партнёр прогрессирует значительно сильнее вас без всяких тренингов?

Итак, допустим в этом вы разобрались.

Теперь следующий вопрос: могут ли быть гармоничными отношения у разных с точки зрения психологического развития людей?

На мой взгляд вполне. Например, один из партнёров очень умен и образован, зато тревожен и неуверен в себе, а второй без образования, зато очень спокоен и самодостаточен. И они прекрасно дополняют друг друга - одного поддерживает спокойствие второго, а второй прикасается к биению жизни через активность первого. И важно, как и в любой семейной системе, понимать функции своих психологических особенностей в семейной системе.

Почти то же относится к комплиментарности невроза. Даже вот это вот гнобление одним партнером другого за его неразвитость может стать тем, что удерживает партнеров вместе. Например, второй демонстрирует первому, что можно быть совершенно устойчивым к нарциссическим наездам и второй через это успокаивается.

Могут ли расставаться партнеры из-за неразвитости одного из них? Наверное могут, но на мой взгляд чаще всего за этой формулировкой скрывается какая-то другая причина - исчезнувшая энергия в паре, недостаток эмоциональных приключений типа романов, свиданий и ухаживаний и много чего другого...

Есть такое мнение в моем психотерапевтическом окружении, что если один из партнёров пошел на психотерапию, то, если и второй не пойдет, шансов им удержаться вместе будет мало.

Не знаю, если оценивать на глазок, то разводов среди тех, кто совместно пошел на психотерапию, больше, чем в тех случая, когда на терапию пошел один…

Из этого конечно можно сделать какой-нибудь вывод, а можно никакого вывода и не делать. Как говорил Лев Шестов ;)

Но, как минимум, давайте не будем в качестве основания для самовозвышения брать этот самый критерий - психологическое развитие. Слишком он спекулятивный.

​