Про агрессию и ее место в отношениях принято говорить в двух ракурсах: первый - о том, что агрессии не должно быть места в отношениях (агрессия = абьюзерство, а последнее есть абсолютное зло). Второй, что агрессия как неизбежное зло должна где-то иметь место для экологичного "размещения" (и мы прям представляем отдельную комнату в вашей хрущевке с грушами, битами, решетками и т.д.).
Почему мы так боимся активной агрессии? Из-за способов ее проявления - криком, насилием, риском испортить дорогие вещи и пр. Это не только может привести в физическому и психологическому ущербу, но и к социальному - соседи будут знать, что у вас неидеальная семья, например.
Ок, агрессия явная и открытая это плохо, мы, выросшие в семье, где отец с матерью постоянно ругались и даже дрались, решили, что в своей семейной жизни у нас никогда не будет ни криков, ни драк. Совершенно не важны поводы для криков и драк, им как таковым не должно быть места в семье, поэтому мы от этих форм агрессии избавляемся. И считается, что агрессия исчезает. Но ничего подобного - она остаётся в так называемых "превращенных формах". Вы задаете вопрос, а ваш партнёр будто его не слышит. Вы шепотом и спокойным тоном говорите совершенно ужасные гадости. Вы не разговариваете месяцами с партнёром. О, вы лишаете его секса. Не готовите. Готовите, но не накрываете на стол. И т.д. и т.п.
А когда партнер взрывается по этому поводу, вы тихо и немного взволнованно спрашиваете: почему ты кричишь? (Ведь у вас в семье любые формы активной агрессии под запретом, и раз кто-то выходит из себя, то он абьюзер - человек, поддавшийся силе Мордора)...
Кстати говоря, когда мне задают вопрос про пассивную агрессию одного из партнёров, то скорей всего второй предпочитает активную агрессию. Если это не случай психопата.
Короче, как не засовывай агрессию в карманчик подальше, она все равно будет присутствовать в вашей жизни - хоть хвостиком, хоть ушком.
И чтобы научиться справляться с ней надо все же немного разобраться в природе агрессии.
Что такое агрессия и зачем она нужна?
Есть множество исследований агрессии. Но на сегодняшний день пожалуй неоспоримыми являются две характеристики агрессии. Первая, что агрессия выполняет важные функции - защиту себя, ресурсов, уничтожения обидчика. Вторая, что она является инстинктивной, неотъемлемой частью жизни, и если её не расходовать, то она будет накапливался и прорываться по малейшим поводам (см. экспедиционное бешенство). Это как зубы грызунов - если ими не пользоваться, если ими чего-нибудь не грызть, то они отрастают так, что рот закрыть не получается. Вот и нам агрессия нужна, чтобы "разгрызать" жизненные и профессиональные задачи, чтобы преобразовывать мир под себя.
Поэтому часто оказывается, что пассивная агрессия возникает вовсе не из-за каких-то претензий к партнеру, а потому что никак иначе размещать свою агрессию человек не научен. Ведь агрессия - это плохо. Проклятие шепотом считается менее греховным, чем громкий посыл на 3 буквы.
Что делать, куда сливать постоянно накапливающаяся агрессию?
Давайте за рабочую версию возьмём то, что агрессия нужна, чтобы "разгрызать задачи". Вот и посмотрите сами вокруг, какие задачи стоит вам разгрызать с агрессией.
А про партнёра? Любого человека в специальном тренинге или на индивидуальной терапии можно научить распознавать и выливать свою агрессию. Проблема в том, что внутреннюю ценность недопустимости агрессии вы вряд-ли сможете изменить. Но тут тоже поможет психолог. Он откроет глаза вашему партнеру, что агрессия может быть и пассивной. Пассивной, но агрессией. И тогда ему придется что-то с этим делать. Но я думаю, первый шаг по работе с агрессией в отношениях состоит в самой допустимости агрессии в отношениях, терпимости в них и даже возможности играть с ней.
