Если вы давно живёте со своим партнёром вместе, то наверняка подтвердите, что в ваших отношениях кто-то обязательно бесконечно виновнее другого. Есть один, который вечно чем-то недоволен, страдает, жалуется второму, а второй, если не решает эту проблему, то обязательно обвиняется во всех последствиях своего бездействия. Часто эти вполне осмысленные обвинения дополняются обвинениями самими по себе. Один партнёр задаёт другому вопрос вроде "перестал ли ты пить шампанское по утрам", на который невозможно ответить, не оказавшись невиновным. Обвиняемые почти всегда оказывается виноватым во всем, включая плохую погоду. Из-за чего первый вечно страдает.
Пушина Татьяна. Конфликт (диптих).
Более того, некоторые люди будто притягивают к себе вину - их постоянно кто-то в чем-то отвечает.
Нормально ли это и что с этим делать?
Давайте начнем с механизма вины.
Вот смотрите. Фрейд в свое время вину приписал механизму взаимодействия сознания (Я) и социальных и поведенческих норм (Сверх-Я). Человек сталкивается с каким-то своим влечением, запрещённым собственной этической системой, и у него по этому поводу возникает вина. Вина как чувство присуще взрослому, зрелому человеку.
И вот у нас два человека, один обвиняет другого в своих бедах. Какова природа этого явления? Зачем один обвиняет второго? И как это остановить?
С одной стороны скорей всего вину вменяют человеку, который лучше обвиняющего обращается с нормами. Он лучше их осознает и несёт ответственность за свои поступки, а значит легче переносит вину. Второй наоборот вину-то чувствует, но переносит ее сложнее. И вот он осознает свою вину за ситуацию, но справится с ней не может и выгружает ее в партнёра. Не просто, чтобы не переживать вину, но и чтобы проблемы не разгребать, а ждать, когда их решит партнер :)
Кто обычно в паре обвиняет, и кого обычно обвиняют? Правильно - женщина обвиняет, а мужчина обвиняется. Не зря наверное Фрейд считал, что женщина в принципе не в состоянии испытывать чувство вины. Старик понимал толк в человеческой природе ;)
Что делать вечно обвиняемому, если его этот статус не устраивает? Не брать на себя вину. Не стесняеться тратить время и демонстрировать, почему ты не чувствуешь себя виноватым (если не виноват, конечно). И не стесняться не брать на себя функции по разгребанию последствий от ошибочных действий обвиняющего партнёра. Короче, устанавливать гранички.
Ну и показывать партнеру механизм, который помогает ему справится со сложной ситуацией. И иронизировать по поводу грандиозности своей вины. Например, как только вас начнут обвинять, сразу говорить: "Виноват! Я виноват! Да, и в погоде я тоже виноват!" Я вообще всем окружающим предлагаю сократить сложные словесные схемы обвинения до одного кодового слова. У меня это "лопата". Вы можете выбрать другое слово. Например, "шуфель". Вместо того, чтобы говорить: "Ты виноват в том-то", говорить: "Лопата". Вместо слов "Я виноват", отвечать "Шуфель".
Поверьте, такой простой способ позволит значительно оздоровить отношения.
Но это в простых случаях.
Бывают и более сложные.
Например зависимость и контрзависимость. Многие из нас воспитывались эмоционально холодной матерью, внимание и заботу которой мы пытались завоевать попыткой как-то ей угодить, отлавливая малейшие оттенки ее эмоций по этому поводу. И вот мы вырастает людьми, полностью поглощенными жизнью и эмоциями значимого для нас человека. Например, супруга.
У нас происходит эмоциональное слияние. Но в определенный момент мы понимаем, что нас как бы нет. Есть он, а нас нет. И мы пытаемся это отсутствие себя компенсировать, пытаемся быть независимыми от человека, от которого мы зависим. И вот он хочет кофе, значит мы хотим чай. Он хочет пойти налево, мы направо. Он хочет на один фильм, а мы на другой. Это называется контрзависимостью. Это та же зависимость, только с другим знаком.
Но!
Как вы понимаете, в этой ситуации, пытаясь не зависеть от партнёра, полностью завися от него в этом, мы делаем его ответственным за негативные последствия наших поступков. И теперь его вина становится не только залогом нашей спокойной душевной жизни, но и продолжения наших созависимых отношений.
Что с этим делать? Восстанавливать собственную самость (погуглить про "созависимость" и "контрзависимость"). Но, увы самостоятельно это сделать невозможно. Только в контакте с другим, под его руководством и поддержке. Короче, с психотерапевтом.
Я так часто советую обратиться к психотерапевту, что давайте мы придумаем кодовое слово, замещающее все эти мои слова про необходимость обращения к психотерапевту. И пусть этим словом будет слово "холодильник".
Так вот холодильник, друзья мои!
