Как жить с неврозами любимого человека?

​

Вот бывает женишься ты на человеке и первые 20 лет все хорошо. А потом ты вдруг задумываешься: она никогда не сервирует стол, когда готовит и зовет всех кушать. Или: панически, вплоть до развода, не приемлет каких-либо выяснений отношений. Или: никогда не отмечает свой День Рождения, и своих детей тоже. Или: наоборот устраивает феерические детские праздники. И прочие и прочие странности.

Ты после всего этого начинаешь изучать тему и впадаешь в подозрение, что у нее невроз, т.е. бессознательное поведение, направленное на избегание каких-то негативных эмоций в ситуациях, напоминающий прошлый травматический опыт (мать била по рукам за некрасиво расставленную посуду; родители ругались с драками и после этого мать рыдала; папа всегда напивался на твой день рождения и т.д. и т.п.). И ладно бы, если бы ее невроз напрямую не касается вас, а если касается?

Кстати говоря, как вы относитесь к новости, что те особенности поведения вашего партнёра, которые вам не нравятся, являются его неврозами? То есть чем-то вроде болезни, над которой он/она невластен. Это стоит понимать в качестве смягчающего обстоятельства или нет? Надо ли его отправлять к психологу для "излечения" от невроза? Или просто надо с ним смириться? А вдруг его/ее привязанность к вам имеет природу невроза? И т.д. и т.п.

Мой ответ на все эти вопросы таков: невроз партнёра - это элемент той самой реальности, которую как таковую принимает эмоционально зрелый человек. Это не значит, что он обязан смириться с неврозами, нет. Это означает, что он поведение "из невроза" воспринимает не как черту характера или преднамеренное вредительство. Но именно как поведение, обусловленное избеганием какой-то психической боли.

Кстати, если у вашего партнёра невроз, то это может означать, что избавление от невроза может привести и к изменению поведения. И тогда вы наверняка будете задаваться двумя вопросами:

1. Как распознать невроз партнёра?

2. Что вам делать с неврозом партнёра?

1. Как распознать невроз партнера?

Я бы предложил такую схему.

Во-первых, невроз проявляется в каком-либо нелогичном, дезадаптивном (т.е. в ущерб себе) поведении. Которое бросается вам в глаза.

Во-вторых, это поведение сопровождается аффектами - не осознаваемыми, но явно выраженными эмоциями.

В-третьих, поведение "из невроза" бессознательно. Т.е. вы спрашиваете партнёра, зачем он делает те или иные вещи, он в лучшем случае не может вам ответить на вопрос, в худшем - неадекватно реагирует на такие вопросы.

2. Что вам делать с неврозом партнёра?

Ну понятно же - отправлять к психологу. Если признает наличие у себя невроза и согласится пойти. Кстати, лично я считаю, что работа с психологом на порядок эффективнее, если за нее платит сам человек, а не его партнёр. Поэтому пусть "лечится" за свой счёт. Правда это может привести к результатам, которые вам могут не понравится, но зато это будет по-настоящему.

Если к психологу партнёр идти не хочет, попробуйте распознать его невроз и понять механизм функционирования этого невроза. Материалов в сети про это немерено. Это позволит вам лучше понять своего партнёра, выработать оптимальные способы поведения в ситуациях, где невроз проявляется. Тогда невроз станет чем-то вроде границ вашего партнёра, заходить за которые не стоит.

Если вы разберётесь в неврозе партнёра, у вас наверняка может появится соблазн попробовать самостоятельно этот невроз "купировать". Я бы не советовал вам это делать, ибо тем самым вы выходите за границы партнёрских отношений, в позицию управления. А это не выдерживает большинство наших современников.

И главное!

Помните, может ваше желание все не устраивающее вас в партнёре списать на невроз является вашим неврозом? Может это вам следовало бы пойти к психологу, а не ему?

​