Мы живём в мире безхозной сексуальности. Ну то есть раньше люди узнавали про секс и сексуальность по своим ощущениям, снам и переживаниям, которые для них во времена пуританства были большой новостью. Сейчас же про секс мы узнаем гораздо раньше, чем пытаемся что-то почувствовать - по атакующим со всех сторон картиночкам и видосикам с сексуальным содержанием. Ничего не стоит посмотреть порнографию с помощью гаджетов в любом возрасте, а красивые картинки в Инстаграмме и вся социальная круговерть вокруг них задаёт вполне конкретные стандарты привлекательности и сексуальности (в нашем воображении, конечно) - и это то, в каком образе мы предстаем перед теми, чье внимание хотим увлечь.
И вот уже во время самого секса мы больше озабочены контролем над тем, как нас видит наш партнёр, чем собственными ощущениями. Мы как бы перемещаем свое внимание со своих ощущения, на то, как мы выглядим для партнера - в соответствии со стандартами сетевой культуры или наоборот. И тогда для нас восхищение в глазах партнёра оказывается более важным чем старый добрый оргазм.
Или вот к примеру набивший оскомину преконтакт, с которым как с писанной торбой бегают психологи. Как отныне мы решаем, когда пора переходить к сексу и вообще лишаться девственности?
Ну как это сейчас происходит у многих. Все знакомые кругом уже во всю занимаются сексом, все нужные органы уже созрели, значит самое время начать. И начало это некоторые представляют по лекалам какого-нибудь порнофильма или чего-то вроде этого. Всем внешним признакам и атрибутам мы соответствуем, правда ни о какой интимной близости речь не идёт, но зато мы видим то самое то ли узнавание, то ли восхищение в глазах партнера, которое воображаем себе при просмотре эротических фоточек, и значит результат можно считать достигнутым. И тогда возникает вопрос, а как вообще можно получить удовлетворение как таковых сексуальных потребностей, чтобы ориентироваться на них, устраивая свою сексуальную жизнь, если вся наша сексуальность похоронена под социальными фетишами?
Ведь эти потребности проходят по известному циклу удовлетворения потребности. Если не происходит разрядка, не происходит тот самый оргазм как результат сексуального контакта. Если не наступает удовлетворения, если нет фазы ассимиляции и релаксации, то мы не сможем начинать ощущать роста этой потребности после фазы релаксации. И не сможем привязывать регулярность своей сексуальной жизни к циклу роста и удовлетворения потребности. И тогда, как мы будем ориентироваться, когда и как часто заниматься сексом? По чёткому графику. 2 или 4 раза в неделю. Или по потребности парнера. То есть именно они или график будет решать, когда и как проявлять вам вашу сексуальность, а не вы в ориентации на свою потребность. Вот мы и отщепили от себя свою сексуальность и поручили партнеру.
И вот мы, ведя внешне очень активную сексуальную жизнь, настоящим сексом-то не занимаемся. Потребность не удовлетворяем, довольствуемся восхищённым взглядом партнёра, который гораздо более мимолётен, чем удовлетворения потребность. Рано или поздно мы понимаем (в частности по поведению того самого партнера, который тоже хочет на что-то сгодиться и дать вам удовольствие), что что-то не так и наши отношения с сексом сказываются в более широком контексте, включая и гендерные отношения в принципе.
Что же делать?
Идти к сексологу, он поможет. И к психологу, все описанные выше механизмы скорее всего плотно базируются на личной истории, детских психологических травмах и дезадаптивных паттернах. И их надо прорабатывать.
Но общая схема возврата себе сексуальности начинается с отказа от позиции наблюдения за собой со стороны некоего обобщенного другого и возврату к собственному телу, собственным ощущениям, желаниям, к тому что на самом деле хотите вы, а не владелец того взгляда, которым обучают нас соцсети и медиа.
Это не так трудно как кажется. Так что дерзайте.
375 29 766-06-18
mirashnichenka@gmail.com