Как сепарироваться от дисфункциональных родителей. Часть 2. Ненависть и отрицание

Итак, первый шаг в сепарации от родителей, самый сложный шаг, вы сделали. Вы, если уж и не съехали от своих родителей, то по крайней мере контактируете с ними в их функциональном состоянии (трезвыми и не по поводу алкоголя, например). Когда они дисфункциональны вы отстраняетесь от них, перекладывая тем самым ответственность за их жизнь на них самих. Вы все меньше впадаете в роль спасителя, тем самым выходя из паттернов созависимого поведения.

Филатов Евгений. ИГРЫ СОЗДАТЕЛЕЙ. https://artnow.ru/ru/gallery/3/31950/picture/0/743404.html?sen=9

В этих условиях вы потихонечку начинаете строить свою жизнь. Начинаете учиться, работать и заводить отношения. С отношениями вначале все может быть непросто, но как это обычно и бывает, все сложности поначалу мы не замечаем, потому что мы наслаждаемся радостью близости, радостью заинтересованного внимания к себе со стороны другого человека, романтикой и интимностью. Но чем больше вы общаетесь, чем ближе становитесь (вот вы уже и живёте вместе), тем больше вы замечаете в себе напряжение по поводу ваших отношений. Например, вы идете на семейный праздник и ваш молодой человек там употребляет крепкие напитки. Или вообще все тусовки и групповые мероприятия сопровождаются употреблением алкоголя, и он активно в этом участвует. Вас все больше это напрягает, на горизонте маячит алкоголизм, про который вы слишком хорошо знаете и вы в той или иной форме начинаете доносить своему молодому человек свою тревогу. На что он вам каждый раз разъясняет свою позицию: он знает свою норму, он не любит похмелье и т.д., и он не любит, когда он находится в центре чего-то контролирующего внимания. После его слов вы начинаете замечать, как в ваших с партнёром отношениях проявляются формы поведения, которые вы скорей всего неосознанно переняли у своей созависимой мамы.

А тут случается ещё очередной дисфункциональные эпизод в жизни ваших родителей (запой или что-то типа этого), который вы в силу разного рода причин наблюдаете. Поскольку вы уже отдалились от своей родительской семьи и сосредоточились на своих отношения, наблюдение за тем, что происходит у родителей даёт вам возможность заметить те формы поведения матери, которые, если уж и не сделали отца алкоголиком, то по крайней мере способствовали этому (для себя вы давно решили, что, если ваш мужчина станет алкоголиком, вы точно от него избавитесь). 

И тогда вас накрывает волна ненависти к собственной матери. Вы понимаете, что это именно она решила оставаться с отцом алкоголиком, несмотря на весь тот ад, который он устраивал. А значит, именно она виновата в том, что большая часть вашего детства прошла в страхе, ужасе и тревоге. Вы даже начинаете понимать, что то, что вызывало ваши невыносимые детские страдания, ваша мать воспринимала как-то иначе, как просто рядовые проблемы с мужем. И значит для нее эмоции, которые она получала от общения с мужем, были важнее тех ужасных чувств, которые испытывали вы. И теперь получается, что из-за нее вы находитесь в вечном напряжении от того, как повернется жизнь, придется ли вам вновь испытать весь тот кошмар, который сопровождал ваше детство, если ваш партнёр запьет. Это первая претензия к матери - ваше знакомство с ужасом.

Второе, что как вы считаете подарила вам мать - напряжённый сверхконтроль. Только в отличие от маминого созависимого паттерна он у вас двойной. С одной стороны вы, тревожась от перспективы столкнуться со своими детскими переживаниями, находитесь в постоянном сверхконтроле своего партнёра. Будет он пить или нет. Вернее, эпизоды употребления им алкоголя могут быть редкими, зато ваши негативные чувства в этот момент могут просто затапливать вас. И это очень неприятно. С другой стороны, вы соотносите свое поведение и поведение матери, находите много чего общего и ужасаетесь, что можете повторить ее судьбу. Поэтому вы включаете сверхконтроль своего собственного поведения (чтобы отслеживать, когда вы ведёте или не ведёте себя так как мать) и от этого ваше напряжение тоже растет.

В периоды, когда вы впадаете в отчаяние по поводу этого напряжения, вы обвиняете свою мать в разговорах с ней за несчастное детство, неправильный выбор супруга и за то, что она все это не остановила. На что она отвечает в том смысле, что я посмотрю, кого ты себе выберешь и что там будет у тебя в семье, тем самым пророча по-матерински вам такую же трэшовую судьбу как и у нее.

Здесь бы вам, конечно, самое время впасть в отчаяние и депрессию, что часто и случается, но не менее часто молодость и решимость молодости берут свое и вы решаете восстать против всего этого трэша и построить свою жизнь совершенно иначе. Опять же не всегда, но часто все это начинается с какой-то невероятно мощной и долгой волны злобищи, которую вы испытываете именно к непьющему, созависимому родителю (в нашем случае к матери). Вы пишете ему/ей гневные письма, полные ненависти, злобы и т.д. Но вас не отпускает. Злобища ваша сопровождает вас целыми месяцами, не ограничиваясь взаимоотношениями с родительской семьей. На ее волне вы можете порешать кучу проблем в отношениях на работе и дома, разрубить все гордиевы узлы и по ходу надавать люлей своим старым обидчикам. Часто в этом процессе вы присваиваете себе море агрессивной энергии, вам немного неудобно с ней, вам предстоит научится с ней жить, но вам настолько с ней хорошо, что вы решаете никогда не отказываться от такой огненной радости.

И конечно ваше знакомство с вашей агрессией - это очень хорошая новость.

Во-первых она даёт вам импульс построить свою жизнь правильно, с чистого лица, отказавшись целиком от родительского опыта. Нет, вы конечно вернётесь позже к аудиту родительского опыта, к поиску в своей семье и положительных моментов, но это будет потом. Пока, чем страдать от отчаяния и бессилия, лучше взбунтоваться и наполниться решимостью трудиться ради построения своей новой счастливой жизни. И агрессия становится той же энергией решимости, без которой сложно двигаться вперёд. Главное, чтобы агрессия не была токсичной, чтобы она была направлена на отрицание патологических паттернов поведения и мышления, а не на конкретных обладателей этих паттернов.

Во-вторых, вы избавляетесь от механизма ретрофлексии, который является основным способом справляться с тяжёлыми эмоциями для травматиков. С детства этот механизм ориентирован на то, чтобы любой агрессивный импульс в жизни направлять на на объект агрессии, а на себя. Злиться было нельзя, во-первых, потому что это могло быть опасно для вас, во-вторых, потому что например на святую и жертвенную мать злиться было нельзя. А главное, в детстве мы часто ставим знак равенства между злостью и злом. И раз наш папа злой, то мы будем хорошими, то есть не будем никогда злиться. И тогда наша агрессия будет направляться на себя: в виде пиления себя, гнобления себя, обвинения себя, чему способствуют широко распространенные в обществе идеи, что только от нас и нашего ракурса смотрения на те или иные ситуации зависит наша способность эффективно действовать и хорошо себя чувствовать. И вот мы пилим себя за любое плохое отношение к нам со стороны разных обидчиков. Когда в силу разного рода обстоятельств у нас получается присвоить себе агрессию и развернуть ретрофлексии в сторону тех, кто нарушает наши границы, мы совершаем глобальную революцию в своей душевной жизни. Теперь для обустройства комфорта в собственной жизни вам предстоит большее внимание уделять выстраиванию отношений с собственным окружением, чтобы чувствовать себя хорошо, а не только заниматься исправлением себя для этих целей.

Конечно, вся эта движуха не должна заканчиваться только выплеском агрессии. Чтобы начать жить по-своему вам предстоит многому научиться, подсмотреть, как живут те, кого вы считаете здоровыми. На пути отрицания перенятых у родителей нездоровых паттернов вам предстоит хорошенько изучить себя, в этом вам стоит опереться на специалистов, вроде психологов. Вам поможет опора на опыт других - таких же как вы. В общем, перед вами открывается длинная дорога. Но на волне открывшейся перед вами вулканической энергии вам будет гораздо легче пройти этот путь. 

Поэтому, заручитесь поддержкой, и вперёд!