Как сепарироваться от дисфункциональных родителей. Часть 4. Воссоздание себя. Письма родителям


Написано совместно с Сергеем Змитровичем и участниками нашей онлайн-группы

 

Завершение. Предыдущие части:

Как сепарироваться от дисфункциональных родителей. Начало

Как сепарироваться от дисфункциональных родителей. Часть 2. Ненависть и отрицание

Как сепарироваться от дисфункциональных родителей. Часть 3. Привязанность и смерть




 

Что можно считать конечной точкой эмоционального взросления выпускников дисфункциональных семей?

Исчезновение симптомов ПТСР? Создание здоровой семьи? Результативность на работе?

Психологическое развитие бесконечно, как и бесконечны новые ситуации, в которых мы становимся перед выбором, вызывающим наши переживания.

У нас есть своя модель того, что можно считать неким идеальным конечным результатом эмоционального взросления.

И вот он какой.

Представьте себе, что вы познакомились со всеми источниками своих травматических реакций, вы можете эти реакции предугадать, а где-то даже выбирать - как себя вести в ситуациях, которые могут у вас вызвать эти реакции. 

Вы также осознаете свои фундаментальные потребности (вроде привязанности, близости, безопасности, замеченности, эмоциальной откликаемости и т.д.), что вообще является огромным прогрессом. 

Вот вы начинаете тестировать различные способы удовлетворения этих потребностей. И, наконец, вы уже умеете опираться на других в деле осознавания и удовлетворения как фундаментальных, так и производных потребностей. 

Вырвич Валентин. Первые шаги. https://artnow.ru/ru/gallery/3/14883/picture/0/671475.html?sen=100

 

Этот процесс по-прежнему может сопровождаться травматическими реакциями, ретрофлексией, сомнениями в себе и низкой самооценкой, но принципиальным отличительным признаком зрелости здесь является способности выбора, когда мы можем что-то сделать с уже осознаваемыми собственными особенностями реакций. Мы уже можем иметь в виду собственные особенности и совершать избирательные действия, чтобы не влететь в психическую боль, или проработать источник той или иной реакции.

В какой-то момент, вы начнете фильтровать свои контакты с окружающими людьми, включая родителей. Фильтровать по принципу, будет этот контакт вызывать травматическую реакцию или нет, есть шансы, что ваши потребности будут удовлетворены в этом контакте или нет. И какой ценой (какой будет дискомфорт, психическая боль и т.д.) будет оплачиваться удовлетворение ваших потребностей.

И тогда вершиной творчества в построении отношений будет выстраивание взаимодействия с родителями, сложности общения с которыми обусловлены тем, что они являются источниками наших естественных привязанностей. Они являются теми, кто формировал нашу личность, должен был обеспечивать безопасность и при этом становился источником страданий и дисфункциональности.

И потому осознанное выстраивание с ними отношений является обратной стороной осознания себя и своих потребностей и способности опереться на себя в той степени, в которой это позволяет нам понять, что для себя, такого, какими мы являемся, полезного мы берем или не берем от родителей. 

И тогда примером финальной стадии сепарации будет действие по установлению границ с родителями.

В нашей группе психологической поддержки ВДА спонтанно появилась практика написания письма родителям, в которых происходит установление границ с родителем. И на наш взгляд примеры этих писем будет являться прекрасным примером зрелой сепарации с дисфункциональными родителями.



 

С разрешения наших участников группы мы публикуем эти письма: 

 

Галина:

“Ты говоришь, что всегда была за общение. Ты удивишься, возможно. Но я не знаю, чего ты хотела всегда. Я вообще об этом не думаю.

Мне также все равно, какая ты. Хорошая или плохая. Мне вообще без разницы. 

Мне также все равно, какая я, хорошая или плохая. Для всех - разная. По этой причине я не буду ничего с этим делать.

Но несмотря на это всё, общение со мной может быть только уважительным.  

Что значит уважительное общение и почему сейчас общение меня не устраивает?

1. Меня надо слышать. Когда я говорю, что я не хочу о чём-то разговаривать, это надо слышать. По этой причине я не хочу больше никогда слышать твоё мнение, а также мнение бабушки о моем отце и о моем деде. Ни о каком моем деде. Мое общение или не общение с ними, мое отношение к ним - только мое дело. А твоё общение и отношение к ним - это твоё дело.

2. Меня нельзя оскорблять и пытаться задеть. Меня нельзя называть свиньей, неблагодарной и т.д. Это способно сильно улучшить наше общение и способствовать взаимному уважению, общению без оскорблений и крика.

3. Если я что-то предлагаю: помощь, оплату счетов, аренду жилья (когда не готова пригласить к себе домой),  - надо быть благодарной мне. Я могла бы этого не делать. Но я делаю, хотя это не является моей обязанностью. Я делаю это добровольно. Предлагаю свою помощь, усилия, время, деньги бескорыстно. Это надо уважать. И быть благодарной. Что значит быть благодарной? Слова «спасибо» будет достаточно.

4. Надо уважать мое время и мою личную жизнь. Это значит, что я не буду всегда на связи, не буду давать мгновенный ответ и не буду рассказывать больше, чем я готова рассказать на данный момент.

5. Если мне потребуется твой совет, помощь, твоё мнение, я обязательно об этом попрошу. Во всех остальных случаях они мне не нужны.

6. Нельзя обесценивать важные мне вещи. Это касается, например, нашей последней ссоры. Смена профессии для меня - страшный и очень важный этап. Из-за этого много сомнений и переживаний, поэтому не надо выражать мне твои сомнения в том, получится ли у меня (даже когда они есть). Также мне неприятно холодное безразличие к важным для меня вопросам. Если хочется по-настоящему близких отношений со мной - лучше всего поддержать меня в такие моменты. Что это значит? Не быть безразличной. По мере сил, предлагать своевременную помощь на разных этапах пути, подбадривать в моменты неудач, не осуждать. Радоваться моим успехам.

Мне от тебя в принципе ничего не нужно. Я взрослая и со своими проблемами могу разобраться сама. Спасибо тебе за то, что сделала для меня в детстве, когда я от тебя зависела, когда были сложные времена в стране, экономике и в твоей жизни. Я понимаю, что это было непросто. Тебе было страшно и тяжело. Это был пример бескорыстной любви - благодаря тебе он есть у меня перед глазами. Возможно, я смогу когда-то передать это своим детям.

Но я тебе ничего не должна. И ты мне не должна. И ты не была мне никогда ничего должна. Все, что ты делала - это только твой пример ответственности и любви, но не долга. 

Это значит, что дальше наше общение может быть только добровольным и бескорыстным. Для того, чтобы оно продолжалось в таких условиях, оно должно быть уважительным, без требований, оскорблений и желания настоять на своём”.



 

Ольга:

“Мама, я это письмо пишу сейчас, а отправлю тебе тогда, когда ты в очередной раз решишь, что имеешь право принимать за меня решения или будешь подталкивать к каким-то определенным действиям.

Я неоднократно говорила тебе, и эмоционально в том числе,  о том, что я взрослый человек и сама могу решать, что мне делать, а что - нет. Я прекрасно понимаю, что это очень соблазнительно взывать к моим детским чувствам. Я прекрасно понимаю, что ты - это ниточка к папе, который меня очень любил. Но даже этот факт не дает тебе право манипулировать моими чувствами. Я могу злиться, расстраиваться, радоваться и грустить - и это всё не желает меня ни хорошей, ни плохой. Это просто я. Вот такая какая есть. И тебе придется принять этот факт. Для того, чтобы наше дальнейшее общение было эффективным и обоюдно приятным, я прошу придерживаться некоторых правил: 

 1. Четко формулируй свои слова, запросы и идеи. Я не хочу догадываться о том, что ты имела ввиду, потому что потом это переходит в манипуляцию «ну это же ты сама так решила». Поэтому, пожалуйста, заранее ХОРОШЕНЬКО продумывай то, что ты мне говоришь. 

 2. Стратегия «Моё слово - хочу даю, хочу забираю» со мной больше не работает. Если ты уже что-то озвучила, придерживайся этого. Поэтому ещё раз: прошу тебя ЗАРАНЕЕ продумывать свое мнение.

 3. Пожалуйста, не говори, что ты чего-то не помнишь, а, значит, этого не было. Меня крайне злят такого рода ситуации, потому что если я рассказываю какой-то факт из своей жизни или биографии, то не хочу, чтобы кто-то разворачивал ситуацию в сторону «такого не было», «ты придумываешь, а я белая и пушистая». Так больше не получится. Если я говорю что-то, значит я это помню и дурочку делать из меня не надо.

 4. Не продавай мне никакие тряпочки, швабры, страховки и чаи. Я ненавижу, когда мне что-то навязывают. Если мне что-то необходимо, я сама найду или спрошу у тебя. У меня есть рот и язык, я могу пользоваться этими устройствами, а, значит, говорить.  

 5. Я не хочу общаться с тем, кем не хочу. Пусть это будет грубо, некультурно и т.д., но прими этот факт. Я не хочу общаться и пересекаться с твоим мужчиной, не потому что я против того, чтобы ты была счастлива (это я как раз тебе искренне желаю), а потому что я не хочу ставить себя в неловкую ситуацию при встрече с ним где-то, т.к. он женат. Тут я его знаю, а в другой ситуация - я его не знаю. Мне такой формат знакомства с кем-либо не подходит. Я не хочу врать прежде всего себе. А так как это твоя личная жизнь, просто не посвящай меня в нее. Обсуди это с подружками. Я не хочу быть хранителем твоих тайн.

 6. По этой же причине я не хочу хранить твою тайну о том, что твоя мама повесилась. Не надо на меня навешивать чувство вины за другого человека, только потому что «в деревне никто не знает» и «что подумают люди». Мне плевать, что они подумают. Я в первую очередь переживаю за своего сына, который стал единственным свидетелем этого случая. Поэтому эту тайну храни сама, если тебе это необходимо. 

 7. Пожалуйста, прими тот факт, что мы с мужем взаимно любим друг друга, а не «моей дочке просто повезло». Брак - это не лотерея, а осознанный выбор. То, что ты видишь во мне только отрицательные качества, не говорит вообще ни о чем обо мне. Это только твои фантазии на тему меня. 

 8. Да, сарказм в мою сторону «ну ты же у нас самая умная» недопустим. Я достаточно умная, достаточно мудрая, достаточно красивая и т.д. Во мне всего достаточно и я сама формирую своё мнение о себе. Если ты с чем-то не согласна, промолчи. 

 9. Я люблю тебя и благодарна тебе за то, что ты меня родила, но это не значит, что я тебе что-то должна. Рожать дочь - это был твой выбор, и я не могла никак на него повлиять. Родить ребенка можно по разным причинам : давление социума, «пора уже» и много-много других. Я же считаю, что рождение ребенка - это обоюдное желание двух любящих друг друга людей продолжить свою любовь в новом человеке. И этот новый человек ничего тебе не должен! А вот вы, как люди, принявшее это решение, первое время очень даже должны. Я не виновата в отсутствии у тебя карьеры, молодости и т.д.

Это было твоё решение, прими этот факт. 

 10. По этой же причине, не спрашивай у меня про то, когда мы собираемся рожать детей. Когда решим, тогда и родим. Манипулировать фразами «Твоему сыну срочно нужен братик» и «Как я хочу быть бабушкой маленького» нет необходимости, т.к. это точно не повлияет на решение. А своё мнение касательно этого вопроса держи при себе. Я пытаюсь верить в то, что ты очень хочешь быть любящей бабушкой, но у меня уже есть сын (твой внук) и я особо не замечаю и не замечала твоей сверхзаининтересованности в его жизни. 

 11. Мне важно, чтобы ты понимала и осознавала тот факт, что я сделала для нашей семьи и для тебя в частности очень много. Я не прошу ничего кроме признания этого факта и уважения моего затраченного времени, сил и здоровья. Для меня очень важно, чтобы ты не обесценивала мой труд. Я не должна была этого делать, но делала. 

 12. Если я что-то спрашиваю и говорю, значит мне это важно. Я не просто сотрясаю воздух. Даже если тебе это неприятно слушать и обсуждать, то удели этому время и вовлекись, а не отмораживайся молчанием и отговорками. 

 13. В моей жизни, как и у любого другого человека есть разные моменты и переживания. В такие минуты мне нужна просто человеческая поддержка и слова подбадривания. Это не обсуждение меня и обсуждение ситуации. Поддержка - это «Дочь, я тебя понимаю и разделяю твою тревогу. Я уверена, что ты достойно пройдешь этот сложный момент в твоей жизни и всё будет хорошо. Всё получится! Ты для меня важна в любом случае.» Если тебе это сложно искренне произнести, то лучше просто ограничься словами «Всё будет хорошо». 

Сейчас мне видится наше идеальное общение, как редкие встречи за ужином или обедом в большой компании дома или в кафе. Благо социальные сети позволяют следить за жизнью других людей.  А в силу того, что ты активный пользователь соц.сетей, то такая точка контакта мне нравится больше всего”.



 

Анна:

“Привет, мам. Я решила написать тебе  письмо о важном для меня. Я буду рада, если мои мысли найдут в тебе отклик и мы, как следствие, получим шанс на качественно новый уровень общения. Прошу сейчас, в этот момент, когда ты это читаешь, оценить свое эмоциональное состояние и прочесть дальше только из понимания, что ты спокойна сейчас и сможешь сохранять спокойствие во время и после прочтения. Все, что дальше будет написано не имеет ничего общего с обвинениями, упреками и обидами. Я пишу из любви и желания дать возможность нам лучше понимать друг друга. 

Начну с того, что я действительно осознаю как много сложного опыта ты пережила, как тяжело было не сдаваться и давать мне максимум из возможного. Я по-настоящему благодарна тебе за это и ценю все что ты делала и делаешь для меня до сих пор. Наша жизнь была в период моего детства и юности более чем непростой. Я никого не виню в этом, я достаточно спокойно осознаю это как данность и хочу по возможности исправить то, что еще возможно исправить ради своего счастья и здоровья, ради настоящей близости и тепла с любимыми людьми, а еще ради возможности понять себя, принять и полюбить. Буду благодарна, если ты мне в этом поможешь. 

Я часто слышала от тебя слова сожаления о том, что мы попусту обижаемся друг на друга и теряем драгоценное и скоротечное время жизни, с чем, конечно, сложно не согласиться. Я очень хочу не терять время на обиды и недопонимания и планирую этим письмом объяснить как я устроена. Давай назовем это инструкцией ко мне.  

Итак, первое. 

Так уж вышло, что с детства я была вынуждена угадывать что происходит в душе тех, кто меня окружает. Этот навык был полезен мне тогда, он полезен мне и сейчас, но вообще это довольно энергозатратный процесс и часто после таких эмпатических переживаний я остаюсь совсем без сил и физически, и эмоционально. Я буду благодарна тебе, если ты попробуешь осознавать свои эмоции и делиться ими прямо. Я буду знать, что ты все расскажешь сама и мне не нужно постоянно переживать за тебя и настраиваться на твою волну, чтобы почувствовать что с тобой происходит и в случае необходимости спасать. Мы уже давно не на той «войне», наша жизнь уже в безопасности. Мы можем быть честны и обо всем говорить как есть, без тонких намеков. 

Второе. 

Позволь мне выражать все эмоции, присущие человеку. Я знаю, что удобнее и проще, если я не злюсь, не обижаюсь, не грущу, не возмущаюсь, да даже моя чересчур громкая радость это тоже неудобно. Но мам, я живой человек и все эти эмоции я, как и каждый, испытывала всегда, испытываю сейчас и это нормально. С детства я молчала о них и боялась проявить, но теперь я буду проявлять их такими, какие они  есть во мне по-настоящему и для того, чтобы наше общение не заходило в тупик, постарайся, пожалуйста, принять это как мое право на то, чтобы быть собой. 

Третье. 

Прими, пожалуйста, то, что я совершаю ошибки и постарайся не отвергать меня, даже когда я ошибаюсь. Это поможет мне быть смелее и проявлять живой интерес к жизни и к себе не только за пределами общения с тобой. Я буду рада знать, что ты всегда за меня и в случае моей ошибки я найду в тебе безусловную поддержку. С моей стороны ты можешь рассчитывать на то же отношение, разумеется. 

Четвертое. 

Для меня очень важно не оставлять ничего неразрешенного. Не важно, из прошлого или из настоящего. Я прошу тебя, по возможности, не отвергать мою потребность переосознавать прошлое ради перемен сейчас и в будущем и если твое отношение к этому категоричное и негативное и ты не можешь включаться в диалоги со мной на эти темы, то, пожалуйста, не нужно навязывать мне свою точку зрения о том как нужно забыть все, что было в прошлом. Этот метод мне не подходит и следовать ему я не буду. Если ты отнесешься к этому с пониманием, я буду благодарна. 

Пятое. 

Для меня категорически важно общаться максимально честно и открыто. Я не принимаю и не понимаю хитростей и манипуляций в отношении близких людей. Каждый такой эпизод вызывает во мне спектр не самых приятных чувств и, что важно для взаимоотношений, я не понимаю как на таких условиях может строиться дальнейшее близкое общение. Я прошу тебя не применять в отношении меня такие методы. Это не означает, что я отказываюсь от общения при несоблюдении этих условий. Конечно нет. Это та база, на которой со мной можно быть в по-настоящему близких отношениях. 

Шестое. 

Я настаиваю на проговаривании всех спорных и конфликтных ситуаций. Это не выяснение отношений. Это наиболее безопасный и безболезненный выход из сложных ситуаций в отношениях с тобой. Это непросто, я понимаю, но это честно и скорее всего за таким подходом нас ждёт взаимопонимание и тепло. 

И последнее. Я готова слушать и слышать тебя, если тебе захочется обсудить какие-то важные для тебя моменты в наших взаимоотношениях. Мы обе вправе устанавливать комфортные для себя границы и задача близкого человека как раз в том, чтобы не пройти мимо, отмахнувшись, а отнестись с пониманием, вниманием и приложить усилия, ради сохранения близких и гармоничных отношений”. 



 

Светлана:

“Привет,

Я рада, что я села писать это письмо, это значит, что я уже близка к тому, чтобы отпустить тебя, чтобы не бояться всего и считать тебя своей спасительной соломинкой. Я не та маленькая девочка, которая начала с тобой встречаться и думала, что это и есть та большая любовь, как в романтических фильмах для подростков и постарше, с шантажом, манипуляциями, обманами ( все value моей мамы )) . Где в конце главный герой спасает героиню от злой матери ( в фильме все же была бы мачеха). А про что было дальше в сказках обычно не рассказывают. Скорее всего никто там долго и счастливо не жил при такой модели отношений.

Меня любили только тогда, когда мне было плохо. Это на подсознательном уровне толкало меня чувствовать себя плохо, быть ужасным ипохондриком и страдать. Чтобы жалели. Потому что именно это чувство вызывало у моей мамы заботу обо мне.

Так и с тобой. 

Твое отношение ко мне очень похоже на отношение моей мамы ко мне. 

Я не чувствую тепла к себе, когда мне нужна поддержка. Я чувствую страх. За то что я что-то не так делаю, за то, что я могу разозлить Рубена. За то, что тебе может что-то не понравится. 

Я не могу быть сама с собой. Я должна быть на чеку, потому что я не знаю, что именно может вывести тебя из себя и какие будут последствия. 

Сейчас дети помогают мне переживать мои детские травмы, с их помощью я заполняю мои детские раны. И у меня неплохо получалось. До тех пор пока ты не вернулся в мою жизнь. 

Я не верю твоим цветам и извинениям. 

Спасибо тебе за эту ссору 24 февраля, она помогла мне проснуться. Я увидела себя настоящую рядом с тобой. Я такая, какая я есть. Я не хочу и не могу меняться. Потому что тогда я буду не я.

Я человек, которому важны поддержка и принятие. Я хочу разделять эти ценности с моей семьей. 

Я благодарна за все, что ты сделал. 

Я прошу прощения за всю боль, которую я когда-либо тебе причинила. 

Сейчас я вижу два развития событий: 

Первый:

Мы строим доверительные отношения.

Оба будут чувствовать себя в безопасности, делиться чувствами и переживаниями, но не в в форме выяснений отношений, то есть без претензий, возмущений, а объясняя другому, что тот первый чувствует. В том числе и в сексе. 

Например, когда я прошу тебя быть аккуратнее, что ты не говоришь, что ты и так аккуратен, а пытаешься услышать, что со мной надо нежнее.

Где я не буду тревожиться, что ответ на твой вопрос может привести к скандалу, где мы сможем нормально задавать вопросы и слушать ответы, какие бы они не были. Это в моем понимании и есть принятие. 

Мне, как травмированному человеку с повышенной тревожностью требуется, скорее всего, больше поддержки, чем человеку с меньшим количеством травм. Именно поддержка дает мне силы подняться со дна ( не важно, будет то лужа или марианская впадина) и преодолеть все препятствия. 

Со мной надо нежно и деликатно. Если ты будешь грубо то я всеми правдами и неправдами буду противиться. 

Я понимаю, что у нас разное представление про нежность и деликатность.  Но твои упреки в мой адрес или недовольство демотивируют. А конструктивный фидбек я всегда готова послушать. Знаешь, есть такой магнитный(кажется) песочек: если нежно с ним, то он рассыпается и мягкий, а если резко заедешь кулаком, то он твердый сразу становится. Вот так и со мной. 

Силой ничего не добьешься, а только вызовешь отвращение. Потому что насилие не решение.

Давление на жалость и вызов чувства вины у меня происходит только с двумя людьми, потому что вы знаете мои больные места и используете их подсознательно. 

Пожалуйста, не давай мне советов/оценочных суждений, когда я тебя о них не прошу. 

Не обесценивай или высмеивай мои мечты, желания, мимолетные предложения, вопросы, темы для разговоров, поведение. 

Я такая, какая я есть. Если я буду ради тебя меняться, то я не буду собой. А я хочу, чтобы меня любили просто такой, какая я есть. Где-то с придурью, но в целом достаточно аккуратной, неплохо готовящей, серьезной, сдержанной, выносливой, ответственной. Тогда, когда надо быть такой. И моя мама, и ты внушали мне годами, что я не проживу без вас и недели. Что я умру в грязи от голода с титулом говномать, говнодочь, говножена. 

Но нет, дети стали счастливее, чем раньше,  отношения с ними улучшились. Стало больше любви, доверия, принятия, уважения, понимания, поддержки. И живу я не в грязи, и готовлю тоже очень даже ниче так.

И это то, в чем я хочу жить дальше. 

И второй: 

Так же как я описала, но без тебя”.



 

Александр: 

 

“Здравствуй мама! Я очень ценю наше общение и я не хочу чтобы оно рушилось из за недопониманий друг друга, как мне кажется, которое происходит между нами довольно часто. Я уже взрослый, а ты иногда продолжаешь общаться со мной, как с ребенком. Твои отговорки, что я для тебя и в 60 лет буду ребенком - беспочвенны. Это мысли вне реальности.

Тебе давно пора принять тот факт, что я вырос. Я понимаю, что ты далеко и скучаешь, но это не повод не слышать меня и моих просьб к тебе. Поэтому хочу с тобой сегодня поговорить об очень важной для меня теме - быть услышанным! Ниже я постарался описать те самые краеугольные моменты, которые меня не устраивают и предложить свое виденье, как всего этого можно избежать и вывести наше общение на качественно новый, взрослый уровень! Где будут отсутствовать оскорбления, унижения и присутствовать понимание и уважение. Итак, вот список тем, которые я больше НЕ ХОЧУ с тобой обсуждать:

1.  Оценки поведения дедушки и твои претензии и проекции на его примере по отношению ко мне. Общение с дедушкой у меня настроено независимо от тебя. Я очень люблю его и уважаю, но по своему. И то, как тебя учил жить дедушка, меня не касается. Я научился жить по другому, взяв в свою жизнь какие то советы от него, которые посчитал для себя приемлемыми и необходимыми. На этом все.

2. Взгляды на то, чтобы мне завести семью наконец, а потом и детей возможно. Я знаю и ценю, что этот вопрос у нас всплывает не часто, но иногда ты касаешься его с разных сторон и мне это очень неприятно. Мои планы на этот счёт, твоё мнение и рекомендации на этот счёт, пока я не спрошу об этом или не захочу обсудить какой то из этих моментов с тобой сам я не хочу не то что слышать, а даже чувствовать.

3. Мои отношения с девушками, твоё мнение о них, рекомендации и советы. Мое общение с каждой из них это мой выбор и прошу его уважать. Если твои советы мне понадобятся, я обязательно попрошу тебя их сказать.

4. Мою работу, твои оценки этого и твоё мнение по этому поводу. Тут я могу прислушаться и принять конструктивные советы, но никак не советы в насильственной форме по типу «ты должен так..», «ты по другому не можешь..». 

По большому счету, мне не хочется видеть никаких воспитательных моментов (еда, работа, отношения, внешний вид, комментарии моих поступков и т.д.) и непрошенных советов. Я давно уже вырос и воспитывать и учить меня уже поздно. Все, что я не умею - я уже давно учусь самостоятельно. Могу и с твоей помощью, но только если я это сам захочу.

Мне не хочется видеть пренебрежительного отношения к важным мне вещам. А для меня, мои просьбы к тебе, очень важны.

Что мне очень не хватает от тебя СЕЙЧАС - это поддержка и уважение. Как взрослый взрослого. А самое главное умение меня слышать и понимать, не только в этих всех моих запросах выше, но и когда я хочу с тобой просто поговорить о чем то очень глубоком и важном. Также я хочу быть понятым и услышанным, и если мне нужно побыть одному и какое то время пожить общаясь минимально - пожалуйста пойми меня правильно, что я тебя не отвергаю, а просто каждому человеку нужно время, чтобы побыть наедине с собой. 

Я буду рад, если ты будешь проявлять искренний интерес к моей жизни не так часто, как ты это делаешь сейчас (идеально 1-2 раза в неделю) и предложишь в чём-то помощь, но только узнав мое желание и мои потребности, и не будешь действовать у меня за спиной в обход моих желаний. Ты можешь поговорить всегда со мной, прежде чем что то сделать от себя. 

Я понимаю, что все мы неидеальны и будет получаться не в 100% случаев у тебя так вести себя со мной. Но мы можем попробовать. Я постараюсь тебя не осуждать если у тебя не будет получаться все о чем я тебя прошу в этом письме, но мне кажется главную мысль этого письма ты уже сможешь понять и принять и это важный момент. Я надеюсь что ты не воспримешь мое письмо критично и с обидой, а конструктивно, трезво - видя в этом возможность улучшить наше общение и эмоциональную связь.

Думаю, если ты меня правильно услышишь и поймешь, наше общение с тобой в какой-то момент станет еще теплее и еще дороже, что очень важно для нас обоих ❤️🙏🏻”