Партнёр нам нужен для удовлетворения каких-то своих потребностей. Например, в них мы удовлетворяем потребности в тепле, принятии и близости. Или мы используем отношения с партнёром как убежище от ужасов семьи, в которой выросли. Или нам нужен секс с восхитительным человеком.
И часто наши с партнером потребности не совпадают. Вам нужно много секса, а ему нет. Вы хотите детей, а она нет. И вроде как решать эту проблему несоответствия потребностей понятно. Вы определяете свои потребности, их значимость для себя, согласовываете с партнёром и решаете, надо ли вам все это.
Но бывают такие отношения, в которых одному партнеру будто нужно только одно - доминировать. У него очень много ожиданий от отношений, большие надежды на них, много потребностей, которые нужно удовлетворять, и он/она тратит много сил, чтобы проконтролировать, будете ли вы эти потребности удовлетворять или нет. И ему/ей это все настолько сильно нужно, что он/она не готов/а мириться с ситуациями, когда вы можете повести себя безконтрольно и он/она не сможет удовлетворять потребности рядом с вами. А вы, замечая, как он кипятится в моменты, когда вы выкаблучиваетесь, понимаете, что ему это все так надо, будто без этого он/она умрет. А вам не жалко уступить по тому или иному вопросу, ибо вам это не так принципиально как ему/ей.
И вот вы шаг за шагом сдаете свои позиции и рано или поздно понимаете, что и от отношений вас уже почти ничего не надо, никаких своих потребностей вы в них уже не удовлетворяете, разве что кроме одного: "Лишь бы не было войны".
Вот чтобы таких моментов не возникало надо учиться:
А) осознавать свои потребности в отношениях.
Б) распознавать психологические причины контролирующего поведения партнёра и ограничивать его влияние на себя.
В) формировать и продвигать свою повестку в отношениях и тем самым развивать их.
