Два пути к вечной любви

​

Наше бурное время весьма противоречиво. Тем оно и интересно.

Мне кажется именно в это время мы начинаем созревать для настоящей любви.

Почему я так считаю?

Смотрите сами.

С одной стороны мы немного освободились от необходимости бороться за выживание. У нас появился досуг и время для того, чтобы обратить свой взор на то, что приносит нам ощущение (состояние) глубокого удовлетворения, удовольствия и осмысленности существование. И в помощь нам идут многочисленные технологии, алгоритмы достижения нужных состояний и переживаний (я про различные и общедоступные психотехники). Ведь наличие алгоритма под рукой дает возможность в любой момент к ней обратиться, что безусловно облегчает нашу жизнь даже тогда, когда мы этот алгоритм не используем.

Все это создает предпосылки к тому,чтобы подойти к феноменам, которые с одной стороны кажутся нам чем-то архаичными, а с другой чем-то настолько глобальными, что вся наша оснащённость психотехниками и алгоритмами похожи на детские водяные пистолеты против извержения вулкана.

Один из таких феноменов - чувство любви.

Считается, что с этим чувством мы встречаемся, когда влюбляемся. Но на мой взгляд это чувство становится феноменом не тогда, когды мы с ним один на один, а тогда, когда мы свои чувства обсуждаем с другими. И чаще всего любовь предстает во всем своем непостижимом величии, когда встречаются две условные группы людей. Одни - это те эмоционально компетентные люди, которые имеет за спиной десятки часов личной и групповой психотерапии, кто владеет широким диапазоном навыков социального поведения и эмоциональных реакций, всеми тими тхниками и алгоритмами владения и управления собой. И у них нет текущих отношений. Они всё ещё считают, что не готовы к долгосрочным отношениям.

Другие либо имеют микроскопический клиентский психотерапевтический опыт или вообще не имеют его, ничего не знают ни про какие психотехники, зато находятся в очень долгосрочных отношениях, которые начали в очень молодом возрасте, поняв, что их партнёр - тот самый - с самого первого взгляда или самой первой встречи.

Первые пребывают в шоке от вторых. Пытаются определить их диагноз: что это - конфлюенция, созависимости, эмоциональная зависимость? Ведь здоровые отношения, как они выучили - это прочерченные границы, самодостаточность и это вот все. Вторые не очень понимают, про что речь. Они просто строят семью, растят детей, делают карьеру и сталкиваются с обычными для этих историй проблемами, вроде скуки в отношениях, поиска нового смысла в этих отношениях при взрослении детей и т.д. И конечно для полного счастья им не хватает понимания природы собственных отношений для получения тех самых некогда ярких чувств и эмоций, той любви, с которых начинался весь этот долгий путь в семейной жизни..

Короче, обе группы сталкиваются с феномен любви второй группы, которая для них всех не очень понятна. Первые хотят получить опыт настоящей любви. Вторые хотят вернуть ее первозданный вкус и чистоту. Для того и исследуют природу любви.

Давайте я предложу свое мнение относительно природы любви, вдруг оно окажется вам полезным.

Чувство вечной любви

Мне кажется, единственное, что есть в любом виде настоящей любви (кроме собственно влечения к другому человеку) - это ощущение, что это чувство навсегда, что "любовь будет длиться вечно", всеобъемлемость этого чувства и всепоглощенность им. Да, конечно, головой мы понимаем, что в конкретных обстоятельствах часто любовь не может воплотиться в конкретные отношения и у нее нет будущего. Но ощущение вечности в любви часто мотивирует нас на дерзание добиться внимание любимого человека и делать попытки построить отношениях, в которых это чувство можно сохранить.

Одни из нас делают все, чтобы остаться с любимым вместе, развивая отношения, завязываясь сильнее, расширяя их до детей, совместного хозяйства, различных совместных проектов и т.д.

Другие страстно влюбляются и сбегают из отношений, когда на их чувстве вечной любви появляются пятнышки противоречий, раздражения и прочих негативных эмоций и вскакивая в другие новые отношения. И длится это до тех пор, пока позволяет работа разного рода желез.

Третьи слышат разговоры о вечной любви и осторожно шаг за шагом пытаются выстроить идеальные отношения, тщательно избегая любых косяков, которые могут встать на пути к достижению вечности.

Короче, пути могут быть разные, но я бы выделил два основополагающих пути достижения вечной любви.

Путь первый. Любовь с первого взгляда

Все мы слышали про это. Когда вот мы увидело его/ее и в общем вещи, люди, мысли, в которых мы живем, встали на свои места. В ряду окружающий один/одна будто занимает давно уготованное место и паззл наших отношений с миром складывается. Такое узнавание есть явный пример инсайта. Наконец все факторы складываются в единую картину подобно вспышке и будто все к этому шло. В этот инсайт входит и взаимность нашего чувства, и наша с партнером общность на невербализируемых уровнях, и не зашкаливающая, нетоксичная интенсивность эмоций и некая свобода маневра, позволяющая соотносить свои действия со своими чувствами. Все это в целом позволяет выстраивать отношения, рисковать, расти, как индивидуально, так и в составе семьи. Более того, по моему мнению именно это чувство стоит у истоков формирования какой-то особой сущности, которая является чем-то большим, чем сумма двух индивидов.

Путь второй. Вечное приближение к вечности

Давайте я ещё раз проговорю свою гипотезу. Любовь - это инсайт, непосредственное переживание ситуации, когда встреча с любимым вызревает, когда ваши ценности, эмоциональный опыт, ожидания, фантазии, влечения и интерес складываются в единое целое, причем что-то похожее происходит и с вашим партнёром и вы вместе можете образовать некое целое, являющееся чем-то большим чем сумма вас обоих.

Такую ситуацию нельзя сконструировать, себя в ней можно только обнаружить, осознать свое присутствие в ней. Кстати говоря, я думаю полнота, интенсивность и глубина таких чувств может разнится у разных людей. Но здесь может возникнуть вопрос: почему не со всеми такое случается?

Потому что в супе не хватает каких-то ключевых ингредиентов. Например, нет позитивных образцов нормальных отношений (родители разведены), или социальное окружение бедно на интересных людей, или вы озабочены вопросами карьеры, или имеете травматический опыт первой любви (когда эмоции становятся слишком сильными, чтобы включать голову в и спокойно выстраивать отношения).

Но чаще всего причина в травмах, неврозах и т.п. Органическое недоверие, страх быть отверженным, токсичный стыд или вина. Все, что не позволяет расслабиться и получать наслаждение от захваченностью любовью.

В этом случае, на пути к любви вам необходимо аккуратно приближаться к глубоко спрятанному чувству, приоткрывать его, выводить на свет и отлавливать в тучах опасений, тревог, страха, боли. То ли избавляясь от всех этих препятствий, то ли имея в виду и обходя их по границе. Это трудный и опасный путь, чреватый срывами, сползанием в пропасть, иногда он напоминает сизифов труд, но чем упорнее мы по нему идет, тем лучше знакомимся с препятствиями и идем дальше.

Кстати говоря, можно ведь расслабиться и не париться - идти на мимолётные связи, заниматься работой, короче помимо любви в этом мире есть полно других интересных занятий.

Но, если вы стремитесь к вечной любви, рано или поздно вы рискуете достичь своей цели.

​