Цели отношений: традиционный брак

​

Есть ли цель в создании семьи?

А цель у создания гражданского брака?

А цель в создания пар?

А цель в "отношениях" вообще существует?

Стоит ли ставить цели своим отношениям, согласовывать их со своим партнером, мониторить достижение целей, короче заниматься менеджментом жизнедеятельности пары?

Это очень интересная тема, достойная нескольких статей и серьезных размышлений.

Но рассуждать можно много о чем, а вот вопрос про цели отношений возникают отнюдь не в моменты, когда хочется развлечься, а в моменты, когда партнеры в паре внезапно понимают, что их цели расходятся. Они так и говорят: наши планы на жизнь перестали совпадать. Как-будто они вот так вот садились вместе и составляли план жизни. А может это вообще работает по-другому?

У меня гипотеза. Цели отношений разные и зависят они от формы отношений (я например про официальный или гражданский брак). И разница в постановке целей связана с той культурной программой, которую мы реализуем своими отношениями. Которые игнорировать невозможно.

Давайте начнем с традиционного брака.

Какую цель ставили себе вступающие в брак в традиционном обществе? Мне кажется, никакую. Действовали они в соответствии с традицией и даже супруга никто особо себе не выбирал. По сути ритуал регулировал жизнь семьи прежде всего как хозяйственной единицы. Я уже как-то писал про матримониальные стратегии (стратегии обмена женщинами посредством регулирования брачных отношений) примитивных племен, описанные Леви-Строссом в "Структурной антропологии". Какая там была главная цель брака? Продолжения рода без кровосмешения.

Несис-Михайличенко Элишева. НИТЬ. 

Т.е. прежде всего возможность бесконечно обмениваться свежей кровью, а уже затем все остальное.

Сразу заметим, про любовь-морковь и речи не шло.

Зато второй целью, наверное, можно назвать ведение хозяйства. Дети были нужны как рабочие руки в хозяйстве, а вся жизнь была привязана к сельскохозяйственному циклу: посевная, сбор урожая и т.д. и т.п.

Эта жизнь поддерживалась ритуалом и всей родовой общиной, элементом которой была семья.

Цели создания семьи семьёй не рефлексировалась, а люди действовали в соответствии с неосознаваемой социальной программой.

Очень многое от традиционной семьи и традиционного общества осталось и у современного официального брака.

Только функции традиции и ритуала взяло на себя государство. Если ты имеешь официальную семью, то тебе будут доступны дешёвые кредиты, льготы на жилье и т.д. и т.п. Отношения в семье, прежде всего того, что касается имущества, также регулируются государством, чтобы защитить интересы каждого ее члена.

Какие цели стоят внутри отношений перед семейной парой?

Те же, что и перед традиционной семьёй: выжить, продолжить род, обеспечить себе и следующему поколению чуть более лучшее материальное существование, чем себе и т.д. Только для этого уже недостаточно просто сельского хозяйства. Поэтому знаний и интеллектуальных усилий для достижения этих целей требуется чуть больше, чем в традиционном обществе, где за тебя все было решено.

И здесь-то как раз и появляется момент, в который цели семьи необходимо осознавать чуть лучше.

И давайте здесь оговорим самый главный принцип запуска процесса размышлений о целях. Цели мы начинаем обсуждать, когда неосознаваемая программа даёт сбой, когда что-то не получается. Тогда нам нужно чётче осознать цели и способы их достижения. И найти причину сбоев: они в неправильно поставленных целях или неправильно выбранных способах их достижения.

Упражнение:

Чтобы немного разобраться в написанном и вы давно в браке, проделайте такое упражнение.

Каждый возьмите по листу бумаги и...

Первый шаг. Нарисуйте на нем линию времени, где отметьте точку настоящего, прошедшие годы, начиная с вашего знакомства и лет 70 вперед (одна единица деления линии времени может быть 1 - 5 лет).

Затем каждый значительно выше линии времени должен отметить, как он себе представлял вехи вашего жизненного пути вначале отношений (когда свадьба, начало совместного проживания, рождение первого ребенка, покупка квартиры и т.д.?). Причем важно отмечать ваши изначальные планы на всю жизнь, а не только до текущего момента.

Второй шаг. Отметьте, что из событий, которые были в вашем изначальном плане на жизнь, реально произошли и отметьте их на линии времени именно в тот год, когда это произошло. Там же на линии времени укажите значимые события, как позитивные, так и негативные, которые вы не планировали.

Тертий шаг. Он сложный поэтому факультативный. Для каждого события укажите, что из внешней реальности (родители, друзья, экономические кризисы) способствовало или препятствовало тому, чтобы каждое событие произошло. Затем, что вы делали, чтобы оно произошло. Если событие не произошло, то, насколько вы об этом жалеете и что нужно было сделать иначе.

Наконец предпоследний шаг, четвертый, - укажите между линией времени и вашими изначальными планами, какие вехи вашего будущего вы планируете сегодня. Для каждой вехи также укажите, что из внешней реальности будет способствовать достижению этой цели, что препятствовать и что вам надо сделать, чтобы желаемое исполнилось.

Вы должны были это делать каждый по отдельности.

И тогда финальный шаг - покажите и расскажите друг другу ваши планы. Без критики и молча. Один рассказывает, второй слушает и наоборот. Затем выразите эмоции, в которых вы находитесь после этого упражнения друг другу и постарайтесь согласовать ваш путь в будущем.

Вот вам пример.

На ней линия времени. На линии отрезок от 1999 года, до 2079, когда отношения скорей всего закончатся по причине смерти. Сверху черная линия - линия неких планов, которые подразумевались человеком в момент начала отношений до текущего года. Там указано только 3 события: рождение дочки, сына и покупка квартиры. На линии реального времени показано, что до текущего момента сбылось только рождение двух сыновей и то не по плану. Дальше коричневая линия - это линия плана от текущего момента. На ней указаны поступления детей в ВУЗ, приобретение им квартир, совместный (с женой) курс, совместное написание книги и кругосветка.

Вот вам и цели отношений.

Это только пример, на нем не указана куча категорий, в которых можно мыслить цели отношений. Ни эмоциональных, ни интеллектуальных, ни прочих, только материальные вопросы, работа и дети.

А как у вас?

И давайте разберем, что получилось.

Сэкономите себе на семейной терапии.

Если вы в течение недели пришлёте мне на почту mirashnichenka@gmail.com картинки, которые у вас получились - мы можем разобрать вашу семейную ситуацию онлайн. Либо вы опишите сами мне текстом, что получилось, а я проанализирую.

Или в течение 3-х дней напишите о своем желании - сделаем это упражнение вместе. С условием, чтобы вы согласитесь по итогам показать наш разбор публике.

Что скорее всего получится в итоге этого упражнения?

Я полагаю, вы будете представлять свои вехи и этапы из некоей культурной программы. А количество категорий, в которых вы воображаете себе совместную жизнь, будет крайне ограниченной. К тому же скорей всего ваши планы будут опираться на предполагаемую поддержку, родственников и государства. А само содержание целей не будут супероригинальными. И это совсем не плохо. Ибо опора на нормы и социальные институты сильно экономит траты на размышления о будущем и организацию отношений. Увы, есть только одна проблема. Традиционная семья предполагает слишком много ригоризма для современной жизни, колонизированной массовой глянцевой культурой, в которых удовольствия стоят на первом месте и в котором есть требование получать удовольствие от вещей, которые никак с удовольствием не связаны.

Но это все гипотезы. вот пришлет кто-то свои результаты, посмотрим, насколько они оправданы.

Ожидайте в будущем разбора отношений в гражданском браке, в свободных отношениях и в других формах отношений.

​