Сексуализация существования или есть ли жизнь после пятидесяти

Ко мне здесь пришел вопрос: "Что делать, если исчезло влечение к любимому мужу в счастливом браке?" И, несмотря на то, что за этой проблемой может скрываться все, что угодно (и я наверное запишу интервью “про это” со специалистом), я увидел в этом вопросе то, что в психологии называется интроектом. Т.е. некое неосознанное, непереваренное лично человеком убеждение, которое вменяется ему извне.

Убеждение, что счастливая жизнь невозможна без постоянного, сильного и устойчивого сексуального влечения, активной сексуальной жизни, вне зависимости от возраста и прочих обстоятельств. Остаётся только уточнить, какое количество секса в неделю считается нормой в соответствии с таким убеждением - 1 раз в неделю или 24?

Сексуализация существования

Наполова Наталья. Двое. 

Я думаю, что, знаете, как говорят сексологи, если пара считает для себя допустимыми те или иные виды сексуального наслаждения, то и считать их извращениями нельзя. Т.е., если пара не хочет заниматься сексом, то и это нельзя считать извращением.

Мне кажется эта светлая мысль должна относится к следующему этапу сексуальной революции, которая началась в конце 1960-х.

Во-первых, любому взрослому (т.е. после 40-а) человеку известно, что интенсивность сексуального влечения с возрастом падает. И это нормально. Ну так устроена гормональная система человека. Но принять это может не каждый. Одни слишком серьезно относятся к нормам современной мачистской культуры, в соответствии с которой, если ты не готов к сексу каждую минуту, то ты и не субъект этого мира. Другие, когда влечение по естественным причинам падает, обнаруживают, что кроме влечения у него с партнёром ничего общего и связывающего и не было.

Во-вторых, в сексе и в отношениях тоже есть разные периоды и этапы. Есть этапы с высокой интенсивностью сексуальных отношений, а есть с низкой. И эти периоды не всегда указывают на патологии с либидо или гормональным фоном. В фокусе могут быть другие проблемы, требующие энергии, другие источники удовольствий, нехватка времени и внимания (дети например, разных возрастов, из-за которых нет времени или пространства для влечений), могут быть и проблемы в отношениях… Короче, не всегда падение влечения означает патологию.

Кстати, если вам до 40, замечали ли вы, какой интерес к сексуальной жизни своих родителей есть у вашего (нашего) поколения. Обычно этот интерес просыпается ближе к 40, когда на горизонте появляется “климакс” или дети подрастают и появляется время, которого так не хватало для секса, но уже не с той интенсивностью, короче, когда впереди маячит "старость".

Интересно, что по некоторым исследованиям поколение, которому до 30 озабочено сексом гораздо меньше, чем то, которому около 40. В частности потому, что у них есть много не менее интересных способов провести время и общаться.

Короче говоря, наш интерес к сексу после 50-и - это история про нас (кому еще нет 50-и), а не про них. Как-то так получилось, что жизненная витальность стала для нас означать сексуальную активность. Возможно, причиной тому табуирование темы секса в последние годы СССР и последующий взрыв интереса к сексу в 90-х. В любом случае, как мне кажется такую огромную роль сексу в обществе отвело именно наше поколение 40 +/- 5-тних.

И, значит, как в конце 80-х с темы секса были сняты табуированные запреты, так и сейчас стоит освободить тему от навязчивой сексуализации. Может именно таким спокойным отношением к сексу можно объяснить нежелание выставлять на всеобщее обозрение свои безусловно существующие сексуальные отношения нашими родителями…

А может все дело вообще в другом. Достаточно хорошо известно, что сексуализация является одним из самых частых способов справиться с разного рода напряжениями в жизни - стрессами, неопределенностью, неудачными отношениями, материальной неустроенностью, в общем всего того, что выпало на наше поколение, чье взросление выпало на социальные трансформации. Может именно секс давал нам возможность почувствовать жизнь и мы теперь не мыслим свою жизнь без него, даже в том возрасте, который не предназначен для превалирования сексуальных потребностей.

А значит освобождение от сексуализации станет очередным вызовом нашему взрослению в мире, опыта существования в котором не было у наших родителей?

Похожие материалы

О том, как оргазмы мешают нам жить
​В культовой книге И.С.Кона "Введение в сексологию" есть интересная статистика, показывающая рост процента женщин, испытывающих оргазм на протяжении 20-го века. Процент этот неуклонно рос, что подразумевает связь роста количества женщин, испытывающих оргазм с их раскрепощением и борьбой за...
Пассивная агрессия одного из партнеров - что с ней делать?
​Про агрессию и ее место в отношениях принято говорить в двух ракурсах: первый - о том, что агрессии не должно быть места в отношениях (агрессия = абьюзерство, а последнее есть абсолютное зло). Второй, что агрессия как неизбежное зло должна где-то иметь место для экологичного "размещения" (и мы...
Контрзависимость
Баланс вины в паре, контрзависимость и причем здесь лопата
​ Если вы давно живёте со своим партнёром вместе, то наверняка подтвердите, что в ваших отношениях кто-то обязательно бесконечно виновнее другого. Есть один, который вечно чем-то недоволен, страдает, жалуется второму, а второй, если не решает эту проблему, то обязательно обвиняется во всех...

Похожие объявления

Полный курс партнёрских отношений. Психодинамическая (терапевтическая) группа. Сезон 2022/2023 г.
​ Партнерские отношения - это отношения равных в своих различиях людей, общая цель которых - любовь.​Равноправные отношения являются эталоном, к которому стремятся все больше людей. Но как их построить, если мы все обладаем разными психологическими, физиологическими, экономическими и...