Забота или газлайтинг: как отправить партнёра на психотерапию

Газлайтинг - это когда здорового человека убеждают, что он больной, пользуясь своими более обширными познаниями в психологии и психотерапии.

Самые интересные истории попадания человека в психотерапию - это, когда его отправляет его партнёр.

Забота или газлайтинг

Несис-Михайличенко Элишева. Ноктюрны. ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.

Понятно, что он уже имеет представление о том, что такое психотерапия и, опираясь на свой собственный опыт, рекомендует своему партнеру мозгоправа.

Обычно как получается?

Мужчина отправляет свою женщину на индивидуальную психотерапию. Женщина мужчину на семейную.

Почему так происходит?

У меня есть несколько версий причин такого поведения.

Мужчина считает, что он-то точно здоров, а вот с головой его девушки не все в порядке. Поэтому пусть идёт и лечится. Желательно к доверенному психотерапевту.

Женщина на мой взгляд, во-первых, хочет контролировать процесс психотерапии, а во-вторых, поскольку именно она выступает инициатором похода к терапевту, она тоже хочет получить свою дозу лечения, т.е. блага.

Что хотят от психотерапевта мужчина и женщина, когда отправляет партнёра на терапию?

Это все только мои версии, подтвержденные моим субъективным опытом, поэтому не стоит их воспринимать как истину в последней инстанции ))

Так вот.

Мужчина хочет, чтобы его женщину починили. Как на СТО чинят поломанный автомобиль. На выходе женщина должна соответствовать требуемым характеристикам.

Женщина же призывает психотерапевта в свидетели. Типа, ну вот подтвердите же и вы, что он ведёт себя как скотина.

Обратите внимание, что в обоих случаях один партнер отправляет другого на психотерапию, чтобы психотерапевт выполнил его - отправляющего, а не отправляемого запрос.

Что же происходит на самой терапии?

Во-первых, терапевт обязан выяснить запрос отправленного на терапию человека. А он-то пошел по требованию отправляющего )

Скорей всего, во-вторых, терапевт будет настаивать на том, чтобы сам человек платил свои личные деньги за свое лечение (мужчины чаще всего готовы платить за терапию своей женщины, тем самым в очередной раз подтверждая, что терапевт должен обслужить именно его, а не ее).

И дальше партнёр само собой говорит, что это не он сам захотел, а его отправили на терапию, т.е. он пришел ради другого человека. Демонстрируя даже на терапии зависимое поведение.

Очень интересно в этой ситуации, будет ли разворачивать терапевт структуру так называемых объектных отношений клиента. В рамках этого подхода, считается, что мы в своей жизни всегда повторяем некий паттерн отношений со значимым для нас другим (чаще всего родителями), перенося его на отношения с нашим партнером или любым другим значимым для нас человеком.

И тогда, какие тут обычно вырисовываются типы отношениях между посланным и пославшим на терапию. Женщина чувствует себя невежественной, плохонькой, болезненной птичкой рядом красавцем павлином (ее мужчиной) - пролеченным, свободным от всяких проблем в общении, самочувстии и т.д. А она на его фоне, значит такая задрипанная серая мышь.

Мужчина же на семейной терапии чувствует себя агрессором, который поганит жизнь жертве-белоснежке.

Да, бывают тысячи вариантов развития событий, а я привел эти как самые распространенные в моем опыте.

И тут возникает вопрос относительно этой ситуации: не в газлайтинге ли уговаривают терапевта принять участие? Чтобы он соучаствовал в процессе превращения партнера в какой-то плохонький объект.

Качественный терапевт в такие игры не играет, он работает только непосредственно на клиента и организует терапевтический процесс так, чтобы строго защитить границы терапии. Содержание его работы не очень интересно широким массам, но давайте обсудим момент, связанный собственно с психодинамическими поводами отправлять партнёра на терапию.

Разберём ситуацию.

Вы - мужчина - считаете, что святая обязанность женщины мыть посуду. А ваша партнёрша считает, как и всякая эмансипированной женщина, что посуду должны мыть все за себя. Повод ли это обратиться к психотерапевту? Вряд ли. Садитесь и согласуйте свои представления, выработайте согласованное правило. Не получается? Обратитесь к третейскому судье, медиатору или кому там ещё. Психотерапевт тут не причем.

Теперь та же ситуация, но приводящая к неврозу, от которого следует лечить.

Женщина вас очень любит и моет посуду через нехочу, находясь в фрустрации. С каждым разом ее недовольство все сильнее, она хочет счастливой семьи и заставляет себя не думать о своем несогласии с таким порядком вещей. И вот у нее возникает невроз - она расщепляет себя на ту, которая выдавливает из себя недовольство, и ту, которая недовольна. И у вот при мытьё посуды она случайно бьёт тарелки и с сексом у них становится не все нормально. И вот с этим-то неврозом и стоит обращаться к терапевту.

А пока не успокаивайте себя тем, что ваш партнер не в себе, когда он с вами не согласен, а просто попробуйте договориться. Не получается? Так может терапию стоит попробовать с себя? Раз именно вы недовольны ситуацией...