Каково это - быть замеченным или о пользе капризов для травматиков

Есть у Жана Поля Сартра идея, согласно которой мы становимся собой "под взглядом Другого". Я не буду пересказывать суть этой идеи - я не люблю Сартра, - но то, что в этой интуиции он предсказал глобальные открытия в психологической науке, которые были сделаны десятилетия спустя, поражает воображение.

Психологи, изучающие механизмы формирования самости ребенка (Д.Винникот, Боулби и т.д.), выделяли особое значение зрительного / эмоционального контакта младенца и матери для дальнейшего развития ребенка и роль этого процесса для дальнейшего становления ребенка трудно переоценить.

стыд

Я постоянно про это пишу, поэтому не буду повторяться. Скажу лишь, что взгляд матери определяет отношение человека к самому себе: хороший ли он, достоин ли любви, внимания, заботы и интереса. По сути весь мир людей для него будет состоять из тех, кто смотрят на него с любовью разной степени интенсивности. И весь свой мир отношений мы так и строим - на распознавании и опоре на людей, которые смотрят на нас с любовью. 

Давайте повторим ещё раз: мы узнаем свои эмоции через реакции других людей на нас.

А теперь порассуждаем, что будет с нами, если родители особого внимания на нас не обращали. Или обращали, но как на препятствие на пути к своим удовольствиям, как на бремя, как на раздражитель. Какую их реакцию мы будем копировать по отношению к себе? Ну вот это все и будем: я препятствие, я не нужен, я причиняю одни страдания, я бремя и т.д. И мы автоматически будем замечать именно такое к себе отношение со стороны окружающих. И где-то даже будем пытаться специально вызывать такое отношение, потому что, когда мы кому-то мешаем, мы чувствуем себя  существующими. 

Но мы можем выбрать и другой паттерн, чтобы не чувствовать такого отношения к себе: мы будем прятаться, пытаться не отсвечивать. Правда, если хоть кто-то на нас смотрел с любовью (бабушка, например), то все может быть сильно иначе, мы будем сражаться насмерть за аналогичную любовь от окружающих, но это другая история.

Чем привычка замечать только раздраженные, ненавидящие или безразличные взгляды может закончиться для нас? Поскольку нам будет сложно разобраться и принять разной степени хорошие отношения к нам (или разные отношения от одного человека, что вообще невыносимо), мы будем уходить в одиночество и заниматься нелюдимыми профессиями (вроде кочегара) или будем испытывать огромные эмоциональные проблемы в общении с другими людьми, а значит рано или поздно нас ждёт эмоциональное выгорание...

Как мы будем чувствовать себя, если кто-то будет нами восхищаться, смотреть на нас с обожанием и любовью? Мы не сможем это принять. Мы либо будем подозревать у обожающих нас злой умысел, либо мы будем чувствовать дикий стыд, будто мы стоим голые на всеобщем обозрении. Все это будет сопровождаться нашими гримасами, жестами, демонстрирующими неловкость, нелепость и это все.

Теперь давайте подумаем, как такие мы будем строить отношения с влюбленным в нас человеком? Начнем с того, что вряд-ли человека с хорошим к нам отношением мы будем воспринимать всерьез. Нам комфортнее, когда к нам относятся не замечая или негативно. Мы это понимаем. Любя таких, мы чувствуем себя собой. Мы можем не выбирать таких, если не готовы терпеть плохое родительское отношение и дальше.

А вот если наш партнёр не просто отстраненно-холоден с нами потому что он сам такой как мы, а активно любит нас, то, терпя его рядом с собой (наверное он безопасен в таком состоянии), мы всю жизнь будем мучать его демонстрацией признаков своей нехорошести, чтобы проверить его любовь. И вот в конце жизни он спросит нас, чего же мы всю жизнь его мучали? А мы ему и ответим: потому что не могли поверить, что хоть кто-то может любить нас таких кривых да ненормальных...

В общем все как-то так. Не очень много радости.

Но бывает, что нас замечают. Случайно или в соответствии с нашем планом стать заметным. Много людей внезапно говорят нам о том, как они нас видят (например на сессиях групповой терапии). И выдают нам столько хорошей информации про нас, вернее с таким принятием, что мы оказываемся в шоке. Даже не столько от того, что мы думали, что про нас никто не знает, а тут оказывается, многие видят нас очень даже хорошо. Сколько от того, что мы понимаем: чтобы так хорошо узнать нас, мы должны быть интересны. А это изменение нашего онтологического статуса. И мы это воспринимаем как намек на другую жизнь, которая может случиться с нами. 

И это повод попробовать. Заручиться поддержкой, определить цели, стратегии и начать показываться тем, чьего внимания мы хотим получить.

И вот, допустим, мы таки добились устойчивого и стимпатизирующего нам внимания. Что нам может дать удовольствие в этом мире внимания? Капризы! То, что нам совсем не знакомо и что могут себе позволить только люди, уверенные в том, что достойны любви. Капризы. То, чего мы были лишены в детстве и то, чья цель привлечение к себе внимания любящих нас людей. Капризы, да, капризы...