Пример зрелой сепарации с отцом

Очень часто наши отношения с отцом какие-то сложные. Казалось бы, запрос к отцу у всех один и тот же, и звучит довольно просто и ясно: научи, поддержи, похвали, уважай.

Но вместо этого, в детстве мы получаем всё что угодно, но только не поддержку и уважение. 

Онищенко Руслан. Беспокойная наследница. https://artnow.ru/ru/gallery/2/4255/picture/0/109111.html?sen=6

Очень часто отец какой-то отстраненный, а если включается, то начинает контролировать и критиковать.

И тогда есть вероятность, что эта потребность в поддержке, принятии и уважении отца никогда не будет удовлетворена, а соответственно не будет завершена сепарация, потому что мы будем всегда ждать этого и всякий раз разочаровываться.

Сепарация от родителей - это совершенно необходимый этап перехода к самостоятельной жизни. И почти всегда  - это выход из естественной зависимости от родителей. Зависимости материальной, психологической, мировоззренческой и т.д.

При этом здоровая сепарация -  это не забыть про родителей навсегда. Совсем нет!  Для отношений внутри семейной системы это очень важный и здоровый процесс. 

Здоровая сепарация выглядит примерно так: дети вырастают, немного отдаляются, заботятся о себе сами и при этом сохраняют с родителями эмоциональную связь, сохраняют интерес к чувствам родителей, готовы прийти на помощь, если нужно.

Если этап сепарации не наступает, тогда кому-то приходиться кого-то “бросать”, или жить в слиянии, когда детям уже далеко за 30, но их главные люди в жизни до сих пор это мама и папа. 

Сепарация бывает очень бурная и короткая. Вы бунтуете, уходите из дома, получаете опыт всего того, что не должна позволять себе "хорошая девочка" / "хороший мальчик". 

Например, находясь все время в образе Мальвины, начинаете внезапно жутко материться, делать татухи на все тело, спать с кем попало и не употреблять в соцсетках заглавные буквы. 

А бывает сепарация очень долгая и незаметная. Когда вы очень уважаете и цените родителей, они вас очень поддерживают и уважают ваш выбор во всем, и каждый раз возвращаясь в свой отчий дом из своего нового места жительства, вы понимаете, что все в нем уже не для вас, уже без вас…

 

Если коротко, то основная задача сепарации для тех, кто выпускается из нормальной и здоровой семьи, состоит в том, чтобы немного попробовать на прочность до сих не осознаваемые границы, чтобы варьировать норму, присмотреться, что вам по душе, а что нет. Что можно оставить для себя, а что оставить родителям и не идти с этим багажом далее.

Все гораздо сложнее для выпускников дисфункциональные семей. Когда очень сложно сказать о том, какие норма или границы имели место в принципе.

И тогда сепарация связана в основном не с бунтом и отказом от чего-то, сколько с обретением, изобретением новой нормы для себя. На этом пути проще всего было бы от чего-то оттолкнуться, на кого-то опереться, но увы, родители в этом деле слабо помогают. 

И тогда наш выпускник проделывает сложнейшую работу: он пытается из всего, что было в его семейной жизни вычленить что-то хорошее и подходящее для построения нормальной жизни и что-то плохое, что стоит отвергнуть.

То, как некоторые из нас справляются с этой задачей, может помочь другим. 

Одна из участниц нашей с Сергеем Змитровичем группы поддержки ВДА рассказала на группе, какое письмо она написала своему отцу. Она написала его, чтобы четче обозначить границы общения, то, чего бы она хотела в отношениях с ним. 

Нам так понравился этот текст, он нам показался настолько эталонным с точки зрения корректной сепарации, что мы попросили у нее разрешения опубликовать его. Что мы и делаем. 

Посмотрите его и подумайте, что такого полезного есть в этом письме, что мы с таким восторгом приняли?

 

"Папа, привет! Ты вчера попросил прислать тебе список тем, которые я больше не хочу с тобой обсуждать. Я подумала, что это действительно хорошая идея и написала своё мнение на этот счёт. Может быть, это поможет. Итак, вот список тем, которые я больше не хочу с тобой обсуждать:

1. Твои отношения с мамой и ее семьей, любые оценки их поведения и твои претензии в их адрес. Я часто это слышу от тебя и понимаю, что у вас были сложные отношения и было много неприятного. Но я не имею к этому отношения и общение с каждым из вас выстраиваю независимо от этого. Если у тебя есть претензии и недовольство - высказывай им. Это обязательный момент. Я не хочу этого слышать никогда.

2. Рождение мной ребёнка, мои планы на этот счёт, твоё мнение и рекомендации на этот счёт, пока я не спрошу об этом

3. Мои отношения, твоё мнение, рекомендации и советы. Если твои советы мне понадобятся, я обязательно попрошу тебя их сказать.

4. Мои планы на будущее, твои оценки этого и твоё мнение по этому поводу

В целом, мне не хочется видеть никаких воспитательных моментов и непрошенных советов, мой возраст уже давно этому не соответствует. У меня нет никакой потребности в этом.

Мне не хочется видеть пренебрежительного отношения к важным мне вещам. 

Но мне от тебя очень нужна поддержка и уважение. Я буду рада, если ты будешь проявлять искренний интерес к моей жизни и предложишь в чём-то помощь.

Мне приятно будет видеть, что ты мной гордишься и искренне радуешься за меня. Я буду рада твоему бережному отношению ко мне: например, если ты будешь стараться не делать то, что мне неприятно или делает больно.

Я понимаю, что все мы неидеальны и будет получаться не в 100% случаев. Я не буду тебя за это осуждать, но мне важно видеть, что ты правда пытаешься и для тебя это важно, что ты не обесцениваешь то, что я говорю, а стараешься учитывать, что какие-то вещи делают мне больно и что ты обращаешься с этим бережно и с любовью. 

Думаю, если это будет так происходить, общение в какой-то момент станет теплее".

 

После этого письма поведение отца, которому оно было адресовано, поменялось. Послание, как кажется, было услышано. 

Если у вас есть какие-то проблемы с сепарацией, попробуйте написать что-то похожее. Не обязательно отправлять такое письмо адресату, даже самих сформулированных мыслей будет достаточно для осознания своих потребностей. 

Пусть этот документ будет у вас всегда под рукой, можно и в электронном виде.

Периодически вы можете вносить туда любые необходимые изменения.

Если вы его отправите адресату, ваша жизнь может поменяться. Но это не точно.

 

Для того чтобы как-то компенсировать недостаток здоровых поддерживающих посланий от папы Сергей Змитрович создал телеграм канал, который так и называется “Папа в телеграмме”. Там периодически появляются послания ”от папы”.

 

Вот некоторые из них:

“Прекрасно то, что ты есть.

То, какая ты есть - ценно.

Жаль, что в реальной жизни произнести это мне невероятно сложно.”

 

“Бросать занятие, которое тебе не нравится - это нормально.

Когда попробуешь разное - у тебя будет возможность сравнить и сделать выбор.

С отношениями точно так же. 😉 ”

 

“Капризами мы призываем любящих нас людей обратить на  нас внимание и позаботиться о нас. 

В женских капризах много живого юмора и игривости.

Поэтому, капразничать- можно. 😘 ”

 

Подписывайтесь на наши паблики в телеграме.

Андрей Мирошниченко https://t.me/PsyWorkHome

Сергей Змитрович  https://t.me/papa_v_telegrame

Сообщество Взрослых Детей Алкоголиков https://t.me/psycholog_vda

 

Похожие объявления

взрослые дети алкоголиков, психологическая травма
Image