У многих людей бывают кризисы принятия себя. Например кризис, когда ты в силу обстоятельств вдруг обращаешь внимание на себя и ужасаешься собственной неинтересности себе и миру.
Кстати говоря, чувство такое случается чаще всего во времена каких-то существенных изменений в жизни, связанных с прекращением каких-то длительных отношений. Например, вырос ребенок и покинул отчий дом. Или вы развелись с очень ярким партнером. Или уволились с захватывающей работы. И т.д. Самые явные случае, когда вы расстаетесь с партнером.
Если коротко, вы долгое время были увлечены чем-то или кем-то очень интересным, были увлечены им до слияния и поглощения, и, оставшись один на один, сравниваете себя с этим чем-то и понимание, что вы по сравнению с ним какой-то блеклый и "ни о чем". Вы настолько неинтересны сами по себе, что непонятно зачем вообще вы продолжаете существование.
Вы оглядываетесь в свое прошлое и замечаете, что все ростки ваших увлечений, страстей и интересов так и не проросли, что и в своей профессии ничего выдающегося вы не сделали и не добились.
Единственная ваша страсть - человек рядом или косвенная причастность к чему-то великому (помните анекдот про сантехника из аэропорта, который не хотел выбираться из канализации, потому что "куда ж я уйду из авиации"?). Причем наступает такой момент, когда вы замечаете, что эти внешние для вас увлечения вы теряете не в первый раз, но каждый раз одни интересные объекты вы заменяете другими (не успели расстаться с одним партнером и сразу начинаете отношения с новым, который внезапно стал для вас очень интересным). Но только с каждым разом замена (партнер, работа и т.д.) вам становится нужна как наркотик - не для получения кайфа, а чтоб не сдохнуть...
Ну в общем как вы понимаете вся эта история про оборотную сторону эмоциональной зависимости, только сфокусированной на чувстве интереса.
Раз вы понимаете, что речь идёт об эмоциональной зависимости, вы должны понимать, что и психологические причины у нее могут быть разными. Чаще всего причина в патологиях детского развития (созависимые отношения в семье, размытые границы, недостаточная эмоциональная откликаемость матери и т.д. и т.п.). В общем и исправлять это все нужно соответствующим образом (психотерапевт с эмпатической откликаемостью и отзеркаливанием, осознавание собственных эмоций и потребностей и т.д.).
Но вот что делать с этим самым интересом, которого нет к себе?
На первый взгляд механизм возврата интереса к себе в целом очевиден.
Во-первых, конечно, необходимо как следует отгоревать утрату своего объекта увлечения. Не уходить от психической боли утраты, не замещать утраченный объект новым, а погрузиться в боль, если вы самостоятельно можете это сделать, если не можете - сходите и расскажите о ней специалисту. Тем самым вы сможете оплакать ту часть себя, которую потеряли с уходом объекта увлечения. И тогда на этом месте в вашей душе дыра затянется и вы сможете быть открытыми для нового опыта.
Во-вторых, попробуйте вернуться к ранее недоступным, но желаемым увлечениям. Съездите в места, куда когда-то хотели попасть, купите вещь, о которой давно мечтали, встретитесь с первой любовью, которой так и не сказали что-то важное и т.д. Вряд ли вам это глобально поможет, но старые закрытые гештальты позволят вам вернуть немного энергии интереса.
В-третьих, поисследуйте, что нового есть в мире. Все эти социальные танцы, клубы по интересам, чайные церемонии, экзотические хобби и т.д. Скорей всего поначалу все эти увлечения вряд-ли будут давать вам сильный интерес. Но калибровка разницы в интересе (что нравится больше всего, что нравится меньше всего) уже будет намекать вам на то, что ваша способность распознавать собственный интерес не очень атрофировалась. Кстати, в этих ваших походах может быть и ещё один очень интересный косвенный эффект. В многочисленных встречах с новыми людьми у вас есть шанс узнать от них, что интересного они видят в вас, чего вы не можете увидеть в себе. Часто это сильно прочищает чакры…
Но все же самым целебными вещами во всей этой истории с отсутствием интереса к себе являются две мысли, которые вы можете покрутить.
Первая. Раз у вас есть критерии интереса к себе, значит у вас есть путеводная нить к тому, чтобы начать становиться тем, кто когда-нибудь может стать интересным. Если для вас интересны писатели - начните писать рассказы, если интересны музыканты - начните осваивать музыкальный инструмент и т.д. Всем этим совсем не поздно заняться в период кризиса.
Вторая мысль. Психологическая. Сложная. Попробую ее понятнее описать. В этой истории меня как психолога бы заинтересовал один момент. Ну не интересны вы себе и чего по этому поводу париться? Откуда берется энергия так быть недовольным своей неинтересностью? И тут начинает закрадываться сомнение, что от этого энергичного и активного неинтереса есть у вас какая-то вторичная выгода. Давайте поставим вопрос терапевтично: зачем вам так активно не интересоваться собой? Может есть в вас самом что-то, что нельзя делать интересным (некий недопустимый и тщательно скрываемый от собственного сознания порок или какой-то грех, который может быть обнаружен, если сильно интересоваться). Может именно с ним у вас проблема? Подумайте над такой гипотезой.
Если вся эта статья про вас, попробуйте подумать над последним. А если уж вам совсем тяжело с собой - обратитесь к психологу, может ваше отсутствие интереса к себе станет для него крайне интересным случаем и вы через его интерес возродитесь?
375 29 766-06-18
mirashnichenka@gmail.com