Я выбираю напряжение. Или как доверять другим, если ты вырос в семье, где царило насилие

В последнее время я много работаю с людьми, которые выросли в семьях, где царило насилие. Физическое насилие, подкрепляемое и другими видами насилия.

У многих из этих людей можно наблюдать намеренно выработанную позицию в отношениях (в том числе терапевтических), которая с одной стороны вызывает уважение, а с другой сожаление. Потому что, встав на эту позицию в детстве, ты конечно выжил и сохранил достоинство (а это чрезвычайно важно для личности). Но во взрослом возрасте она приводит к потере чувства безопасности и сложностям в установлении доверительных отношений.

Беларева Ривка. Карантин. https://artnow.ru/ru/gallery/3/4280/picture/0/1003875.html?sen=14

Пока пару слов про саму позицию. Она была блестяще показана в великом фильме "Умница Уилл Хантинг".

В кульминационной сцене, гениальный мальчик, выросший в абъюзивной семье, выводит своего психотерапевта на откровенность и между ними идёт такой диалог:

Психотерапевт: "Мой отец был алкоголиком. Он ужасно напивался. Домой приходил чуть ли не на бровях, готовый избить любого. Я провоцировал его, чтобы он не бил мою мать и моего младшего брата. Самое интересное было, когда на его руках были кольца..."

Пациент: "Да и ещё ремень и палку клал на стол и говорил: "Выбирай"..."

Психотерапевт: "Я выбирал ремень".

Пациент: "Я больше привык к кастету".

Психотерапевт: "Почему кастет?"

Пациент: "Да просто назло ему".

Откуда такое бесстрашие у ребенка, сталкивающегося с насилием взрослого?

Во-первых, человек, подвергающийся насилию и не способный его избежать, получает пусть и иллюзорную, но возможность развернуть ситуацию по-своему, как-то контролировать ее и управлять ею.

Во-вторых, он защищает свое достоинство. Ибо, потерпев физическое насилие, он останется верным своим ценностям (защита матери и младшего брата).

В-третьих, и здесь уже заключён секрет ограничений этой позиции во взрослом возрасте, проще испытывать чувство самопожертвования и отваги, чем чувство бессилия, ужаса и ничтожности перед внешней угрозой.

Когда эти люди вырастают, в ситуациях, в которых может случится какое-то насилие или напоминающее насилие поведение, эти люди бросают вызов насильнику. Часто с ущербом для себя. Но в эти моменты они красивы, раскованны, свободны и мужественны. Все было бы ничего, мы бы могли смело отнести такие поступки к героизму, если бы не замечали, что эти люди из раза в раз будто специально нарываются на неприятности.

С одной стороны такое поведение можно связать с типичными последствиями психологической травмы, когда люди пытаются неосознанно вернуться в травматическую ситуацию и завершить ее. С другой стороны, они автоматически на дальних подступах к ситуации, которая может быть болезненной для них, стараются войти в привычную позицию, чтобы эту боль не испытать. Даже, если новая ситуация весьма косвенно напоминает травматичную. Например, если речь про любовь и риск быть брошенным человеком, на сближение с которым ты можешь пойти.

Здесь получается, что ценой, которую они платят за привычную ресурсную позицию отваги перед лицом насилия, оказывается невозможность пойти на сближение с другим человеком.

Что же делать, чтобы такое не произошло? Как получить опыт эмоциональной близости и любви?

Легко сказать и нелегко сделать.

В терапии или самостоятельно следует проработать те чувства, которые замещались привычным вызовом агрессии. Это будет сложно. Эту позицию слабого ребенка, которому нужна забота, защита и восхищенная любовь, вы давно задвинули в дальний угол. И ее нужно поддержать, чтобы хотя бы признать ее существование. Начните с того, что в моменты проявления своей отваги при внешней агрессии, вы попробуете распознать чувства, которые вы не хотите испытывать и которые проще заместить отвагой.

Позвольте себе найти поддержку в этой беззащитной и хрупкой позиции с помощью тех, кто может ее заметить и защитить (люди в вашем окружении, которые принимают вашу слабость и уязвимость). А затем попробуйте удовлетворить потребности этого уязвимого малыша. Примите восхищение других людей, поддержку, любовь, ласку и нежность.

Так вы откроете огромный континент новых для вас чувств радости и любви.

Похожие материалы

Изгои. Почему социальные навыки не причем
​Для многих "выпускников" дисфункциональных семей свойственно в любом коллективе, в моменты всеобщего единства и радости чувствовать себя изгоем - чужим на этом празднике жизни.Они смотрят на эти выражения лиц, жесты и динамическое взаимодействие тел между собой, по всему этому догадываются, что...
Психологическая реабилитация Взрослых детей алкоголиков и тех, кто вырос в дисфункциональных семьях
Уважаемые читатели!На данный момент у меня накопилось множество статьей, в которых я фиксирую различные аспекты психологической реабилитации Взрослых детей алкоголиков (ВДА). В этих статьях отражается опыт моего индивидуального консультирования ВДА, так и опыт проведения групп психологической...
Как жена алкоголика должна поддерживать свою дочь
​Жены алкоголиков, наши матери, сильно напоминают наших отцов алкоголиков. Они тоже бухают. Но бухают они наших бухающих отцов. Находятся в каком-то своем угаре от исполнения роли спасительницы, жертвы, от постоянного контроля мужа-алкоголика и всего этого вот. Поэтому они очень часто очень мало...

Похожие объявления

Группа по преодолению последствий комплексной травмы (КПТСР)
​ Те, кто вырос в дисфункциональных семьях (взрослые дети алкоголиков, те, кто имеет неблагоприятный детский опыт и т.д.) - где хотя бы один из родителей был химически зависимым или в семьях, где царили насилие, манипуляции, скандалы, ужас, хаос - как правило, обладают особенностями, которые...