В последнее время я много работаю с людьми, которые выросли в семьях, где царило насилие. Физическое насилие, подкрепляемое и другими видами насилия.
У многих из этих людей можно наблюдать намеренно выработанную позицию в отношениях (в том числе терапевтических), которая с одной стороны вызывает уважение, а с другой сожаление. Потому что, встав на эту позицию в детстве, ты конечно выжил и сохранил достоинство (а это чрезвычайно важно для личности). Но во взрослом возрасте она приводит к потере чувства безопасности и сложностям в установлении доверительных отношений.
Пока пару слов про саму позицию. Она была блестяще показана в великом фильме "Умница Уилл Хантинг".
В кульминационной сцене, гениальный мальчик, выросший в абъюзивной семье, выводит своего психотерапевта на откровенность и между ними идёт такой диалог:
Психотерапевт: "Мой отец был алкоголиком. Он ужасно напивался. Домой приходил чуть ли не на бровях, готовый избить любого. Я провоцировал его, чтобы он не бил мою мать и моего младшего брата. Самое интересное было, когда на его руках были кольца..."
Пациент: "Да и ещё ремень и палку клал на стол и говорил: "Выбирай"..."
Психотерапевт: "Я выбирал ремень".
Пациент: "Я больше привык к кастету".
Психотерапевт: "Почему кастет?"
Пациент: "Да просто назло ему".
Откуда такое бесстрашие у ребенка, сталкивающегося с насилием взрослого?
Во-первых, человек, подвергающийся насилию и не способный его избежать, получает пусть и иллюзорную, но возможность развернуть ситуацию по-своему, как-то контролировать ее и управлять ею.
Во-вторых, он защищает свое достоинство. Ибо, потерпев физическое насилие, он останется верным своим ценностям (защита матери и младшего брата).
В-третьих, и здесь уже заключён секрет ограничений этой позиции во взрослом возрасте, проще испытывать чувство самопожертвования и отваги, чем чувство бессилия, ужаса и ничтожности перед внешней угрозой.
Когда эти люди вырастают, в ситуациях, в которых может случится какое-то насилие или напоминающее насилие поведение, эти люди бросают вызов насильнику. Часто с ущербом для себя. Но в эти моменты они красивы, раскованны, свободны и мужественны. Все было бы ничего, мы бы могли смело отнести такие поступки к героизму, если бы не замечали, что эти люди из раза в раз будто специально нарываются на неприятности.
С одной стороны такое поведение можно связать с типичными последствиями психологической травмы, когда люди пытаются неосознанно вернуться в травматическую ситуацию и завершить ее. С другой стороны, они автоматически на дальних подступах к ситуации, которая может быть болезненной для них, стараются войти в привычную позицию, чтобы эту боль не испытать. Даже, если новая ситуация весьма косвенно напоминает травматичную. Например, если речь про любовь и риск быть брошенным человеком, на сближение с которым ты можешь пойти.
Здесь получается, что ценой, которую они платят за привычную ресурсную позицию отваги перед лицом насилия, оказывается невозможность пойти на сближение с другим человеком.
Что же делать, чтобы такое не произошло? Как получить опыт эмоциональной близости и любви?
Легко сказать и нелегко сделать.
В терапии или самостоятельно следует проработать те чувства, которые замещались привычным вызовом агрессии. Это будет сложно. Эту позицию слабого ребенка, которому нужна забота, защита и восхищенная любовь, вы давно задвинули в дальний угол. И ее нужно поддержать, чтобы хотя бы признать ее существование. Начните с того, что в моменты проявления своей отваги при внешней агрессии, вы попробуете распознать чувства, которые вы не хотите испытывать и которые проще заместить отвагой.
Позвольте себе найти поддержку в этой беззащитной и хрупкой позиции с помощью тех, кто может ее заметить и защитить (люди в вашем окружении, которые принимают вашу слабость и уязвимость). А затем попробуйте удовлетворить потребности этого уязвимого малыша. Примите восхищение других людей, поддержку, любовь, ласку и нежность.
Так вы откроете огромный континент новых для вас чувств радости и любви.
375 29 766-06-18
mirashnichenka@gmail.com