Продолжение
Предыдущие части:
В этой статье я не буду писать про созависимость как таковую, про все причины возникновения созависимости, про все виды созависимости и т.д. Мы поговорим только про 2 случая возникновения созависимости у тех, кто страдает КПТСР, причем один из этих случаев достаточно хорошо описан специалистами, но второй редко попадает в их фокус внимания, хотя именно он напрямую связан с ядром комплексной травмы - паттерном самоотвержения, - и значит в нем и заключен секрет исцеления от КПТСР.
Уступка
Представьте, что вы ребенок, который сидит дома и ожидает прихода своего дисфункционального родителя вечером после работы. Вы умудряетесь по его шагам на лестнице и по звуку засовываемого в дверь ключа понять, в какой степени алкогольного опьянения находится ваш родитель, в каком настроении и, следовательно, чего вам ждать.
Собственно, эта настроенность на родителя или другого человека, постоянно несущего угрозу, это подстраивание под него, полная зависимость от его состояния, подчинение своей жизни его настроению, состоянию и т.п. и формирует то, что называется созависимостью. Понятно чем обусловлено наше подстраивание под опасного родителя - нам нужно постоянно иметь его в виду, чтобы не нарваться на агрессию, чтобы быть готовыми к разному непредсказуемому и опасному для нас развитию событий. Поэтому мы живём и поступаем В ЗАВИСИМОСТИ от того, как живет и поступает наш родитель.
Обычно к этому добавляется второй родитель, который ведёт себя абсолютно жертвенно, "вытягивает" из задницы первого и, забыв о себе, спасает всю семью от первого родителя, делает это САМОЗАБВЕННО и в страдании. Поэтому ребенок понимает, что ему с его детскими проблемками нужно в лучшем случае помогать второму родителю, а так лучше сидеть и не отсвечивает, когда второй родитель ТАК страдает. Так паттерн уступки интересам и потребностям дисфункциональных родителей, а не самого ребенка, начинает преобладать в его жизни.
При этом следует учитывать, что все же в случае комплексной травмы у уступки есть особый мотив. Он предполагает, что уступать людям надо, потому что, во-первых, наша жизнь полностью зависит от них; во-вторых, другие люди и родители в своих желаниях являются опасными; в-третьих, они считают, что вам нужно давать меньше, потому что, кто вы такие, чтобы вам в принципе хоть что-то позволять, ничтожеству такому.
Избавление от созависимости травматиков в первую очередь предполагает избавление от этих трех предпосылок.
Но у созависимости травматиков есть и ещё более серьезный контекст.
Манипуляция
Мы приходим в этот мир абсолютно беспомощными. Младенец не может сделать ничего из того, что поможет ему выжить, кроме одного - "манипуляции" (в смысле чего-то делания с родителем, а не миром) родителем. Который уже и накормит его, и оденет, и развлечет. Манипуляции эти происходят исключительно за счёт демонстрируемых эмоций (аффектов). Именно за счёт различных действий, которые делает ребенок (плач, улыбки, гудение и т.д.), он направляет чувствующего его родителя в сторону удовлетворения своих потребностей.
Ключевым механизмом взаимодействия ребенка и родителя является интенсивность аффектов. Чем больше ребенок фрустрирован в своих потребностях, тем более интенсивные аффекты он выражает (в своем крике, например). Если родитель хорошо понимает, что хочет ребенок и даёт ему это, то ребенок успокаивается. С течением времени потребности ребенка усложняются и дифференцируются, как и способность эти потребности удовлетворять. И чем сложнее становится его деятельность, тем менее выраженными становятся сигнализирующие о фрустрации аффекты и тем артикулированней речь и другие более связанные с мышлением действия, которые позволяют родителю понять, что хочет ребенок. Во всем этом процессе следует понимать, что взаимодействие родителя и ребенка, понимание родителем ребенка и является способом научиться управлять собственными эмоциями для ребенка.
Отдельным навыком тогда для родителя становится понимать и делать предметом обсуждения и управления аффекты/ эмоции ребенка. Уметь успокаивать его, мотивировать, управлять вниманием и т.д.
И вот в ситуациях, когда родитель игнорирует эмоции ребенка, с одной стороны он (ребенок) не может сам сориентироваться в своих эмоциях и аффектах, с какой интенсивностью и как заявлять о своих потребностях (отсюда расстройства аффекта), стремится их вообще не выражать или не чувствовать, ибо за них может прилететь (отсюда алекситимия и нечувствительность к эмоциям), пытается мимикрировать под родителя, подстроиться в своих формах выражения фрустрации под него (отсюда созависимость).
Особую роль для комплексной травмы при таком формировании созависимости становится то, что без нормального участия родителя ребенок не проходит процесс перехода от аффекта к мышлению (меньше кричать о своих фрустрациях и больше говорить о них и рационально действовать, чтобы удовлетворить потребности). Поэтому при наступлении каких-то проблем в жизни он не может спокойно поразмыслить над тем, что стоит делать и его накрывает при этом мощная волна неконтролируемого аффекта из-за фрустрации. Отсюда тот самый стресс, из-за которого КПТСР относится к стрессовым расстройствам.
И часто наш травматик в этой ситуации начинает как бы цепляться за других, становится очень навязчивым в своих жалобах и криках о помощи для окружающих, потому что он как будто возвращается в ту детскую ситуацию, когда родитель должен был его успокоить, помочь разобраться в ситуации и направить его действия в нужное русло. Часто кстати, окружающих этот ноющий, цепляющийся мученик начинает бесить и они его отвергают. Что травматизирует его еще больше, приводит к еще большему его отвержению от людей и усугублению чувства отверженности и никчемности.
Но в этом его взывании к другим кроется и способ лечения созависимости. Поговорим про него.
Лечение созависимости
Выше я представил процесс взросления ребенка таким образом, будто у ребенка есть свои цели и задачи по покорению мира, а поддерживающего родителя он использует в качестве инструмента. Я сделал это не зря. Без постановки ребенком собственных целей, осознания собственных мотивов и потребностей вырасти в самостоятельную личность, субъекта (владельца и инициатора) собственной деятельности из него не получится. А значит задача его состоит в том, чтобы цели его деятельности лежали во внешнем мире, а не в отношениях с родителем. Отношения с родителями скорее выполняют функцию подготовки к самостоятельной деятельности.
И потому, если ставить лошадь впереди телеги, а не наоборот, то наверное, для начала исцеления я бы посоветовал выбрать травматику некую жизненную цель, построить план по ее достижению и начать ее реализовывать. И уже по ходу ее реализации решать возникающие по ходу психологические проблемы.
Это могут быть совершенно банальные цели: приобретение жилья, получение образования, запуск своего небольшого бизнеса и т.д. и т.п. А могут быть и великие и грандиозные (об этом мы поговорим в следующей статье).
Главное, чтобы это были лично ваши цели, которые будут организовывать, связывать между собой, подчинять себе многие элементы вашей жизни, в т.ч. проблемные: взаимоотношения с другими, значимость и важность цели, мотивацию, здоровье,, способности, устойчивость и т.д. Цель и подчинение всей целостности деятельности ей будут вас делать относительно более НЕЗАВИСИМЫМИ от конкретных элементов. Например, начальник на работе с его одобрением вас перестанет быть для вас самоцелью, но станет только средством в достижении более глобальной цели (накопление денег на квартиру), а значит, если он будет мешать ее достижению, его можно будет и поменять.
Но на этом пути люди обычно жалуются на то, что не понимают, чего хотят и потому им неясно, какую цель выбрать.
И здесь могли бы помочь три упражнения.
Упражнение первое, нарратив.
Попробуйте составить про себя повествование в духе биографий великих людей. В том смысле, что вот весь ваш предшествующий жизненный путь был преддверием к чему-то большому и интересному. Попробуйте сюжета 3 про себя придумать, но так, чтобы это было позитивно, вдохновляюще и с драматургической композицией (преображение главного героя под влиянием обстоятельств в Личность).
Упражнение второе, исследование собственных реакций.
Заведите эмоциональный дневник (их полно и для андроида и для ios) и начните его вести. Поставьте перед собой задачу поисследовать, какие дела в течение недели вызывают у вас хоть какое-то позитивное переживание. Обычно люди делают удивительные открытия на этом пути. Оказывается, что они ходили мимо совершенно обалденных вещей, которым они просто не придавали значение (например, им это очень нравится, но в этом они не большие специалисты). Поисследовав так немного свои реакции, вы начнете формировать знания о своих собственных предпочтениях, которое даст импульс их развитию, расширению опыта, повышению уровня притязаний и увеличению ассортимента потребностей и действий по их удовлетворению.
Упражнение третье, исследование мира.
Очень часто травматики с созависимостью жалуются на то, что не знают, что хотят, что у них отсутствует мотивация к самостоятельному выбору и деятельности. И они мучают психологов и коучей по поводу того, чтобы те где-то обнаружили спрятанную у них мотивацию. Но одно дело разбираться в выборе чего-то, что ты знаешь, и другое пытаться сделать выбор того, о чем ты не знаешь и не подозреваешь. Отсюда простой вывод: если вы не знаете, чего хотите, попробуйте поделать и поучаствовать в разных деятельностях. Если речь про профессию, например, попробуйте поработать в разных позициях и отраслях по полгода. Тогда выбор ваш значительно расширится, потому что он будет основан на реальном опыте.
Замещающее родительство
Но давайте вернемся к ключевому, как я понимаю, механизму формирования созависимости, о котором я писал выше.
Итак, чем старше становится ребенок и чем успешнее он проходит все стадии взросления, тем меньше его поведение остается аффективным, эмоциональным и больше рациональным и спокойным. Его эмоции и переживания становятся всё "тише" и "тоньше". И причиной тому - та роль, которую во взрослении ребенка играет родитель. Пресловутый термин "зона ближайшего развития" Выготского означает те навыки и действия, которым на данном этапе развития ребенок может научиться ТОЛЬКО с помощью взрослого. Осознавать свои эмоции, использовать их функционально (как сигналы) и связывать с тем, что надо сделать и прожить (а осознанное переживание тоже есть разновидность деятельности) ребенок может ТОЛЬКО с помощью взрослого. И, если у вас есть "расбалансировка аффекта", то есть вы во взрослом возрасте испытываете бурные, часто непереносимые аффекты, вы очень импульсивны и перевозбуждены или наоборот абсолютно нечувствительны, то ТОЛЬКО с помощью другого человека, перепройдя по новой, в более здоровом режиме, путь освоения своей эмоциональности, вы сможете вызреть как здоровая личность, в которой деятельность будет более рациональной с точки зрения развития, а также осознания и удовлетворения своих потребностей.
Правда вам будет труднее, чем ребенку, потому что ваш внутренний мир наполнен копинговыми паттернами, разного рода дисфункциональными убеждениями и памятью о негативном опыте, но и в разборе всех этих завалов можно опереться на другого.
Так вот в психотерапии подход, когда вы заново учитесь взаимодействовать с реальностью с помощью другого человека как бы замещающего ваших родителей, так и называется - замещающим родительством. Специальный человек (психолог, конечно), обладающий специальными знаниями на примере разбора конкретных ситуаций в вашей жизни дает вам возможность опереться на него, довериться ему, но, главное, он создает для вас возможность успокоится (эмпатией, отзеркаливанием, сочувствием, вниманием, своим спокойствием при ваших бурных аффектах) и сформировать подход к более рациональному действованию в той или иной ситуации. Если он ведёт себя как здоровый взрослый, то рано или поздно его отношение вы интериоризируете (присваиваете себе, копируете) и начнёте относится к себе также, как и он.
Более того, в определенный момент вы сообразите, как и что он делал, что позволяло вам опираться на него при решении эмоциональных задач, вы к тому же научитесь просить его давать вам то, что нужно. И это в конечном счете приведет к тому, что вы поймете, что вы хотите в качестве поддержки получить от других людей, кто именно вам может это дать и как их об этом попросить. И это приведет к тому самому взрослению, к которому вы так стремитесь сейчас.
Когда вы сможете "манипулировать" (с их помощью получать поддержку при достижении целей вашей деятельности) другими людьми, напрямую говоря им, чего вы от них хотите, отдавая себе в этом отчёт, понимая их ограничения и имея их в виду, и давая им взамен что-то, что вам по силам, это и будет означать успех на пути исцеления.
Поэтому самый эффективный путь к избавлению от созависимости травматиков, на мой взгляд - это опыт замещающего родительства. Так что подумайте и попробуйте его получить. В терапии, конечно.
