Секрет любви очень прост. Любовь дана нам, чтобы мы в своих переживаниях могли стать иными, может и более зрелыми, и более человечными, и более разумными, непонятно какими именно, но точно иными.
Вот мы живём себе, совершаем действия из известного диапазона и чуть-чуть новые, мыслим мысли известного спектра и чуть-чуть новые, переживаем эмоции известного перечня и немного другие...
И тут бац!
Палитра и интенсивность эмоций превосходит все, что было в нашем опыте, причем не только в способности осмысления происходящего, но и в физиологических процессах. Все это может закончится, но границы нашего опыта никогда не будут прежними. Наша личность под влиянием любви в любом случае явно претерпевает неизбежные трансформации.
Столкновение с новыми для себя переживаниями, возникающими при встрече с любимым, вынуждают нас экспериментировать с новыми формами поведения (соблазнение или вымораживание?), с новыми ожиданиями (достаточно только обратить на себя внимание или следует стремиться к любви до гроба?), но также, коль скоро мы ведём речь об очень светлом и приятном чувстве, все это становится для нас опорой и для решения заскорузлых жизненных задач (например, сепарации от родителей) и формирует часто очень устойчивую систему эмоциональной опоры в дальнейшем пути, полном препятствий и проблем.
Как это выглядит?
Представьте себе, что вы совсем юны и встретили на своем пути человека, достаточно на ваш взгляд зрелого, интересного, состоявшегося в своей красоте внутренней и внешней. Ну на ваш субъективный взгляд. Для вас этот человек выступает в образе идеального Другого, который не должен вас любить по праву родительства, но он сам по себе совершенен, привлекателен, сексуален и вот как раз именно он является той независимой инстанцией, которая может увидеть вас даже не таким/ой, какой вы есть на самом деле, но таким/такой, какой вы можете стать, особенно в волшебном взаимодействии с ним. И, если он делает что-то, что даёт вам почувствовать себя любимым/ой, интересным/ой, восхитительным/ой, вы в определенной степени становитесь зависимы от его действий. Если же он с одной стороны делает что-то, что подтверждает вашу нужность для него (дарит цветы, смотрит с интересом, флиртует), а с другой у его действий нет продолжения, такого, какого бы вы хотели, то вы чувствуете фрустрацию. Потому что хотели поцелуя, объятий, а может и семьи. Но всего этого не происходит, гештальт, открывшись, не закрывается. И, если вы расстаетесь, ещё многие годы вы от конкретного человека или его образа всё ждёте действенного подтверждения того, что вас выбирают, любят, вами интересуются и восхищаются. Потому этот человек остаётся в нашем сердце навсегда. Наша личность была сформирована под его влиянием, именно он открыл для нас нашу привлекательность, но и именно он оставил нас неуверенными в себе, ведь, если его симпатия не вылилась в нечто большее, это значит, что в нас что-то не так. И никто другой не может опровергнуть этот факт.
Бывает и другое. В юности многим из нас нужна поддержка. Не только в том, что касается описанного выше (поддержка нашей веры в то, что мы можем рассчитывать на любовь, потому что мы красивы, интересны, приятны и восхитительны). Бывает, что нам нужен и совет, и теплые слова, и вера в нас, и подтверждение оправданности наших амбиций. И в той или иной степени человек, в которого мы влюблены, может это нам дать. И чем в большем дефиците для нас те или иные поддерживающие действия, тем больше мы будем ценить те крохи, которые будут доставаться от него. .
И вот мы расстались. Мы взрослеем. Мы заводим новые отношения. Мы даже создаём семью. Но каждое обращение к нам нашего любимого из юности приводит к тому, что наше дыхание перехватывает, наша душа уходит в пятки, мы превращаемся в то юное создание, которое робело от его взгляда.
И нас это не устраивает. Потому что мы постоянно чувствуем свой регресс, мы не можем мыслить здраво.
Часто мы вообще с юности приобретаем привычку мысленных бесед с любимым. В этих разговорах мы воображаем себя более взрослым, более зрелым, более равным нашему любимому человеку. Мы также мысленно обсуждаем с ним свои текущие проблемы, свое одиночество, а он в наших мыслях нас поддерживает. И, несмотря на то, что мы в своей душе поселили другого человека, который регулярно нас поддерживает, мы хотим от него избавиться. Потому что мы уже совсем точно понимаем, что образ, который мы рисуем, уже точно не соответствует действительности. И мы не хотим зависеть от этой иллюзии.
Что же делать?
Как и во всех прочих случаях, когда мы бесконечно возвращаемся к воображаемой поддерживающей фигуре, причина обращения к этой фигуре связана с какими-то потребностями, которые сейчас кроме как в воображении удовлетворены не будут. В этом кроется и ответ на вопрос, что делать, чтобы отвязаться от любимого из прошлого?
Попробуйте осознать для себя, какие потребности удовлетворяет воображаемая вами фигура из юности? Потребность в поддержке? Потребность в близости? Потребность в принятии, признании, в разделении одиночества? В чем еще? Как именно, какими воображаемыми словами или действиями он удовлетворяет эти потребности? Если вы все это достаточно хорошо осознаете и осмыслите, то тогда попробуйте осмотреться по сторонам, вдруг в вашем окружении есть кто-то, кто в той или иной степени может эти ваши потребности удовлетворить? Даже, если таких нет, не печальтесь, свое окружение можно формировать, главное понимать, кто и для чего вам нужен, главное ориентироваться на свои эмоции, на свой эмоциональный опыт при общении с этими людьми. Если он будет похож на то, что вы получаете от общения с вашим воображаемым любимым из детства, то это будет говорить о том, что вы находитесь на верном пути. А там дальше, получив опыт удовлетворения ваших эмоциональных потребностей с помощью других людей, вы уже не так будете привязаны к ним, вы уже будете более свободны и гибки в удовлетворении своих потребностей. И ваш любимый из юности превратиться в поблекшую фотокарточку романтического прошлого.
