На терапию часто приходят одинокие войны - степные волки и волчицы. Те, которые ни на кого не надеются, те, кто всегда и все делает сам, те кто рассчитывает только на себя. Мотивы, с которыми они идут к психологу - за деньги - могут быть разными. Но как правило суть этих мотивов в том, что человек с чем-то не может справиться сам. Он может себе в этом не признаваться, он может инструментализировать психолога (из разряда - ну все уже, ладно, я пришел к вам, давайте, покажите мне, что вы что-то можете со мной сделать, если я сам не могу), но тот факт, что он осознал, что сам с чем-то не справляется и ему нужна помощь другого человека - это уже колоссальный прорыв для степного волка / волчицы. Потому что другие предпочитают справляться сами - с помощью наркотиков, алкоголя, трудоголизма или антидепрессантов, но никак не с помощью отношений с другим человеком.
Цебенко Наталья. Ночной интерьер. https://artnow.ru/ru/gallery/2/50155/picture/0/997759.html?sen=12
Меж тем идея о том, что со всем нужно справляться самому и ты никому не нужен - одна из самых вредоносных идей последнего времени.
Не знаю, откуда и для чего она появляется в каждой семье и насколько она связана с культурой нашего общества (здесь можно вспомнить общинную культуру, где все принадлежит общине, и отвержение тех, кто из нее выходит из индивидуалистических соображений или историю отношений бедных крестьян с сельскими ростовщиками, когда ты за невыплаченный долг по сути становился рабом "кулака"), но скорей всего в содержании этой идеи заложены следующие подразумеваемые утверждения:
-
Ты никому ничего не должен, как и другие тебе ничего не должны.
-
Если ты у кого-то попросишь помощи, то будешь обязан чем-то отблагодарить, а у тебя для этого ничего нет.
-
Люди при оказании помощи и поддержки придерживаются меркантильных соображений и всегда будут требовать что-то большее в оплату долгов, так ты окажешься в неоплатном долгу перед всеми и потеряешь свободу.
И тут как получается - если вам кто-то помогает бесплатно, чаще всего это означает, что он может потребовать от вас взамен нечто несоразмерное его помощи. И значит без четко оговоренной цены помощи просить нет смысла.
Беда только в том, что вы сами часто не знаете, что для другого человека может быть ценным и чем вы можете вернуть ваш долг. И тоже касается вас. Не всегда люди могут дать вам именно то, что вы хотите, но это не повод отчаиваться и удовлетворяться пассивностью позиции жертвы, которой никто не может помочь. Ведь на самом деле вам могут помочь тем, что помогут вам решить проблему другим путем ("денег у меня для тебя нет, но я могу тебе подсказать, где ты их можешь заработать или к кому ты можешь обратиться").
Однако, проблема опоры на другого не сводится к простым навыкам заключения сделок о взаимообмене. Чаще всего за неспособностью опереться на другого лежит более серьезные психологические причины. И вот какие.
Начнем с того, почему без поодержки ребенок не может вырасти во взрослого человека.
Если коротко, поддержка начинается с того, что нас видит, эмпатически понимает и принимает наша мать. Будучи младенцами мы воспринимаем ее взгляд, эмоции, которые в этом взгляде есть, и копируем ее отношение к себе. Мы к себе относимся так, как к нам относилась наша мать. Это ещё не есть поддержка, но на отражении себя в глазах матери строится основа поддержки: что "я хороший", "я достоин внимания", "я достоин любви", "я достоин поддержки в своих желаниях и намерениях".
Поддержка, как это описывает Винникот, начинается, когда мать угадывает направление действий младенца и, через поддержку его действий помогает ему осваивать свою моторику. Поддержкой является поощряющий на эксперименты взгляд матери. Поддержка - это помощь в концентрации внмания ребенка при учебе, это разделение его тяжёлых эмоций в трудных для него ситуациях (когда мама жалеет его), это когда ребенок не может отвлечься от игр, а мама показывает, как игру можно завершить и что конкретно ему следует делать, чтобы переключиться на другое дело. Пример обучения и развития как формы поддержки - это система воспитания слепоглухонемых, созданная И. А. Соколянским и А. И. Мещеряковым.
И вот во времена свершений, когда без посторонней помощи не обойтись, вы, осознавая, что вполне этого достойны, будете обращаться за поддержкой к другим людям.
Если у вас с последним проблема, начните с размышлений о том, какая поддержка вам может быть нужна: может вам нужны деньги, тарелка супа, совет или слова сочувствия?
На самом деле большинство одиночек даже не имеют навыка размышлений о том, что из внешних ресурсов им поможет в той или иной ситуации. И значит, если у вас получилось поразмышлять об этом, то полдела вы уже сделали.
Но, если вам трудно пофантазировать о том, что вас поддержит, попробуйте в дружественном окружении попросить помощи, кто чем может. Ваши друзья предложат вам кто и что может, а там вы уже будете выбирать, что из предложенного вам понадобиться больше всего.
И теперь самое главное: что делать с вмененным вам убеждением о том, что за любую поддержку мы останемся кому-то должны и значит нечего ничего просить, чтобы не остаться должным? Отчасти это убеждение справедливое. В частности потому, что любое общество строится на практике дара. Или практике патлача, как это описано в социальной антропологии. Любой дар должен быть отдарен с приданым (вы всегда должны отдаривать больше дара, чтобы разницу нужно было отдарить и так до бесконечности), чтобы социальное взаимодействие не прекращалось (в примитивных племенах это гарантировало продолжение обмена женщинами между племенами и гарантию невырождения племени из-за кровосмешения). И это значит, что чтобы получать что-то от других стоит что-то давать им. Посильно, конечно. Когда попросят помощи, а у вас будет, что предложить. Тогда вы смело сможете брать поддержку. Ведь и до этого вы кому-то чем-то помогли.
Таким образом, чтобы гарантировать себе право получать поддержку от окружающего мира, начните с какого-то дара этому миру. Делайте людям добро бесплатно и посильно.
