Партнёрство как лекарство от созависимости

​

Иногда создаётся впечатление, что партнёрские отношения отличаются от патриархальных тем, что в этих отношениях кроме процесса развития отношений есть ещё и процесс развития личности каждого из партнёров. То есть партнёрство это всегда некоторое чередование жизни собственной жизнью и уже после этого вступание во взаимодействие с другим.

И вот когда размышляешь об этой разнице, пытаешься оценить, насколько комфортны такие отношения. Когда есть сначала "Я", и только затем "Мы".

Почему такая позиция очень многим из нас кажется чем-то эгоистичным и подозрительным?

Потому что для нас из поколения в поколение более привычным становятся эмоционально зависимые отношения, которые в качестве эталона имеет слияние, растворение друг в друге, причем такое слияние, когда у желающего слияния партнёра различима только одна потребность - потребность растворения себя в другом, угождения ему, служения ему. Неудивительно, что второй в таких отношениях живёт за двоих, ему не хватает воздуха на себя, ведь воздух, предназначенный ему, расходуется двумя. Беда в том, что его любят как идеал, а этому идеалу невозможно соответствовать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Часто мы бежим в слияние из дисфункциональных семейных отношений, например от нашего отца алкоголика. И мы сливаемся с нашим партнёром вовсе не из любви, а из желания привязаться к тому, что хорошего есть в нем и нет в нашем лице. И вот мы 100 % времени тратим на контроль наличия этого хорошего, к чему мы так привязываемся (например, наш партнёр должен не употреблять алкоголь). Да, важно понимать, что в первую очередь хорошее в партнёре, которое мы так любим, замещает нечто плохое, которое мы так ненавидим.

И тогда вся наша жизнь превращается в бесконечный контроль партнёра. Удушающий контроль. Мы строим отношения, чтобы чего-то не было, а не для того, чтобы что-то было.

В этом с одной стороны разгадка выхода из эмоционально зависимых отношений, а с другой разгадка природы партнёрства.

Партнёрство возможно тогда, когда вы осознаёте и понимаете, что хотите от отношений и строите их для удовлетворения своих потребностей. Для удовлетворения потребностей, а не компенсации фрустрированных потребностей.

Для радости, для счастья, для удовлетворения интереса и влечения, для нового опыта, взаимной поддержки в своём и опоры друг на друга в совместном деле. А все это невозможно без формирования собственной цельности, поиска своих интересов и желаний. Короче, без себя самого.

​