О тяжёлой доле фаворитов первых лиц в организации

Говорить о фаворитизме первых лиц организаций очень важно прежде всего потому, что очень часто в подоплеке этого феномена лежат разрушительные интенции этих самых первых лиц. И многие, кто хотел бы оказаться любимчиком управленца, не отдают себе отчёт в том, что его может ждать. А когда проходят через душные объятия или даже скорее жернова любви первого лица, остаются с поломанной структурой личности, кучей психологических проблем и абсолютным выгоранием.

Кроме того первые лица, часто выбирая кого-то в фавориты (а это обычно постоянная функция в его отношениях с подчинёнными) сами не понимают, какой психологический механизм определяет их потребность в любимчике. А это чревато тем, что в их жизни появляется огромный кусок неконтролируемой ими и непредсказуемой жизни.

Фавориты лидера

Итак, кто такой фаворит? 

Фаворит в данном контексте (а изначально - это был человек, который был предназначен для сексуальных утех царей и королей) - это человек, которого внезапно начинает любить первое лицо, продвигает его на ответственные посты, менторит его, наставляет, выражает восхищение и даже влюбленность. Все это сопровождается не только постоянным плотным личным общением с фаворитом, но и в бесконечным дрюченьем его. Иногда создаётся впечатление, что идёт странная манипуляция: первое лицо выбирает человека, чтобы испытывать к нему полярные чувства - с одной стороны любовь, а с другой недовольство и претензии. И вот фаворит зажат в мерцающие рамки любви / выдрючивания с пристрастием. Это все очень сильно напоминает поведение некоторых учителей в школе, которые говорят: если бы ты был дурак, то и спрос с тебя был бы никакой, но ты умный, значит и спрос с тебя особый... Вот и фаворитам сообщают аналогичную мысль. Почему в организации первое лицо решает поиграться в такого учителя, а фаворит соглашается на игру в ученичество - отдельный очень интересный вопрос.

Но в любом случае, за такой специфической школой жизни вполне могут стоять рациональные мотивы. Первые лица обычно говорят про то, что хотят приобщиться к спокойствию, уверенности и самостоятельности будущего фаворита. В качестве фаворитов они выбирают выходцев из корпораций, разного рода менеджеров с MBA, бывших отличников, прекрасных исполнителей, людей виртуозно умеющих соответствовать самым высоким стандартам. Они правда не умеют идти на риск, брать на себя ответственность, работать с инициативой в неопределенной ситуации. И вот первое лицо смотрит на такого, думает, что до совершенства ему не хватает только способности что-то вытворять в ситуации неопределенности, хотят всему этому его научить через разного рода рисковые испытания, для чего и начинают всяческие эксперименты. То, что я назвал выше дрюченьем, в этом рациональном залоге превращается в распредмечивание: освобождение человека от привычных для его исполнительского разума шаблонов мышления и действия. Первое лицо через постановку человека в сложные ситуации, как бы делает так, чтобы он вышел за границу своего привычного сценария поведения. Он кидает в воду того, кто не умеет плавать, чтобы тот, не чувствуя ног под ногами, инстинктивно научился выплывать из сложной ситуации. Естественно, все это сопровождается садистическими чувствами. Ну потому что вы - собственник - мучаетесь, не спите по ночам из-за проблем бизнеса, выкручиваетесь из сложных ситуаций, сражаетесь с палками, которые вам в колеса вставляют конкуренты, госорганы и работающие через жопу партнеры. При этом ваши отличники работают в рамках стандарта и спят спокойно. Даже в тех случая, когда выполнение стандарта не приводит к результату. Поэтому вы на них и злитесь.

И естественно вы выбираете человека, который на ваш взгляд может справиться с задачей. У него есть потенциал. Он вам симпатичен и у вас от него много ожиданий и надежд. А если он сам счастлив от вашего выбора, он светится от счастья, что оказался избранным, смотрит на вас влюблёнными глазами, то от этого вам ещё теплее.

Все это первые лица понимают про себя и так они объясняют свое поведение.

Но что может скрываться за их пониманием? Какие реальные мотивы?

Первый. На самом деле вы психопат. И вам нравится мучить и издеваться. В фавориты для издевательств вы выбираете человека, которому в чем-то завидуете. Например, он отличник, а вы нет. Он спокойный и уверенный в себе, вы дерганный и неуверенный. Он счастливый семьянин, а у вас с отношениями все мегасложно. У него есть какие-то черты, которым вы завидуете, выдержать наличие которых вам невозможно и которые вы хотите разрушить. Ведь нет ничего более прекрасного, чем, когда светлый и уверенный в себе человек обделывается. И тогда все ваше взаимодействие с ним будет состоять из создаваемых вами ситуаций, в которых вы азартно будете наблюдать, будет ли ваш фаворит терять лицо, как и вы. И тогда, если человек, которого вы считаете лучше себя, потеряет лицо, вам будет легче переживать собственный стыд. Это психопатическая идея. Если вы не испытываете эмпатии к человеку, а наоборот садистически наслаждаетесь его страданиями, то вы психопат. И тогда тот, кого выбирают в фавориты в такой ситуации, должен понимать, что вас назначают именно для того, чтобы поломать. И для этого первое лицо ни перед чем не остановится, потому что в этом и состоит цель. Как бы вас, потенциального фаворита, не соблазняли на какую-то высокую должность, какие бы реалистичные планы не ставили и какими бы полномочиями не награждали. Поскольку именно ваша личность вызывает больше всего зависти, то именно она вызывает наибольшую, пусть и неосознаваемую, ненависть. И именно она должна быть уничтожена. Примерно так, как это делали нацисты в концлагерях в рамках практик расчеловечивания (лучше всего описано в работах Бруно Бетельхейма). У вас будет только один шанс сохранить себя и уйти из этих уничтожающих отношений: в момент разочарования в вас первого лица. Этот момент важно правильно отловить и грамотно соскочить. Для самих же первых лиц психопатов я хочу сделать предостережение. Часто в результате такой успешной вашей педагогики из вполне себе нормального человека получается такой же психопат, как и вы. К вашей радости и счастью. И тогда между вами гарантированно начнется война, ибо задача вашего фаворита будет точно такой же как у вас - уничтожить личность оппонента. Но дополнена она будет ненавистью за уничтоженную собственную личность. И тогда ждите пули...

Второй мотив. Нарциссический. Итак, вы всю свою жизнь положили на стремление к успеху. У этого может быть много разных причин. Скорей всего родители любили вас только за успех, хорошие оценки и выдающиеся результаты во всем. И вот во взрослом возрасте весь мир у вас разделяется на успех и неуспех. И отношения с людьми у вас выстраиваются в мерцании идеализации и обесценивания. Откуда это берется?

Поскольку у нарцисса всегда есть идеал успеха (не сам же он придумал образец успешности, поскольку в подоплеке его стремлений лежит какое-то требуемое со стороны других отношение к ним, любовь там, внимание, восхищение, то и успехом должно считаться то, что будет вызывать восхищение других), то он находит тех, кто по его понятиям является примером успешности. А отношение к образцам успешности у нарциссов не знает средних величин. То есть, если есть кто-то суперуспешный, то рядом с ним нарцисс чувствует себя полным ничтожеством. И чтобы не умереть, будучи ничтожеством рядом с совершенством, нарцисс часто бессознательно начинает искать недостатки у своего кумира. Для того, чтобы снизить уровень напряжения. И ему вполне это удается. Кумир, конечно, отличный руководитель, но плохой семьянин. Или он отлично заключает сделки, но не в состоянии руководить людьми и т.д. и т.п. И малейшие недостатки кумира приводят к лавинообразному обесцениванию его. 

Именно в этой логике и выстраиваются отношения нарцисса с фаворитом. Изначально это очень идеализируемый человек, подающий большие надежды. Поскольку вы его идеализируете, вы начинаете наваливать ему задачи. И в определенный момент он не может справиться со всем и проваливается. На самом деле подспудно ваша цель состоит в том, чтобы ваш фаворит потерпел крах, доказав тем самым, что самый идеальный человек тоже терпит поражение и значит вам это тоже можно...

Третий мотив. Невротический. Допустим вы в школе были серой мышью или даже изгоем. С вами никто не дружил. И тогда во взрослом возрасте в фавориты вы выбираете тех, чьей дружбой и личным отношением с которыми вы хотели бы насладиться. И цель фаворитизма состоит в том, чтобы вы с ним предельно близко общались. Вы ему доказываете, что вы ему очень нужны, что вы ему и эту позицию предложили, и свою менторскую помощь тоже, а он вас не любит, а нужно чтобы полюбил и т.д. и т.п. В общем вы начинаете демонстрировать навязчивую, липкую, душную, невротическую любовь. Вы в вечных круглосуточных тесных отношениях с фаворитом. Во многом компульсивность такого отношения обусловлена недоверием и ревностью: любишь ли ты меня на самом деле или это все из-за денег и статуса? И тогда в подоплеке ваших отношений лежит проверка, любит ли ваш партнёра вас на самом деле, искренно и сильно. И вся работа превращается в испытание его любви. И естественно, поскольку той самой настоящей любви, которой вы так хотите, не существует, рано или поздно вы разочаровываетесь в его чувствах...

Итак, что вам делать, если вы первое лицо и обнаружили себя в моих описаниях? Не превращайте свою работу в помойку отношений и фрустрированных потребностей. Удовлетворяйте их на стороне. Бизнес создан для денег, а не компенсации ваших эмоциональных дефицитов...

Если же вы фаворит, то поймите одну непреложную истину: если цель ваших отношений с начальником не секс, иногда сопровождаемый любовью, то финал любых отношений с вами вашего начальника очень простой: разочарование в вас. Если вы это понимаете и готовы выдержать все последствия, которые могут последовать за разочарованием - вперёд! Если нет, триста раз подумайте, зачем вам это все надо и попробуйте соскочить. 

Если соскочить не получается, определите для себя конкретные цели отношений, границы, за которые вы не будете никого пускать любой ценой. В случае атак понимайте, что причина их не вы, а невроз начальника. Но когда накал событий начнет зашкаливать, уходите из ситуации. Вы с ней можете не справиться. Иначе вы можете уйти из фаворитизма с тревожными расстройствами, нарциссическими травмами и прочими вполне конкретными психическими заболеваниями.