Я уже писал в предыдущих частях, что сепарация с дисфункциональными родителями - это особо сложный процесс.
Сегодня мы поговорим об одном из самых тяжелых моментов, с которыми мы сталкиваемся и который часто затягивает нашу сепарацию на долгие годы и в некоторых случаях даже разрушает нашу личность. В общем речь пойдет о том как мы делаем попытку справиться с зависимостью нашего родителя, чтобы хоть как-то обеспечить себе удовлетворение потребности в эмоциональной привязанности с ним.
Итак, все начинается с того, что мы физически и интеллектуально вырастаем до того, что начинаем чувствовать податливость этого мира нашему воздействию. У нас создается чувство, что мы вправе и в силе прогнуть этот мир под себя. Хотя бы в том, что касается отношений с зависимым родителем.
Мы улучаем момент, набираемся смелости и в минуты просветления его сознания призываем его прекратить употреблять алкоголь (или из-за чего он не может выполнять функции здорового взрослого?)...
И тут есть несколько вариантов развития событий.
Первый. Ваш родитель шокирован, соглашается с вашими требованиями, но в дальнейшем продолжает бухать.
Второй. Ваш родитель, но агрессивно заявляет, что он у него нет никакой зависимости (или, что его зависимость - это не ваше дело) и посылает вас подальше.
Третий. Ваш родитель, но не просто агрессивно защищается, но и нападает (я работал с последствиями вроде а) физического удара папочкой дочки кулаком в лицо и б) оскорблением мамочкой сына самыми ужасными словами в этот момент). В этом случае очень часто нападению подвергается ваше зарождающееся зрелое самосознание, то есть основа личности. И последствия могут стать самыми плачевными для вашей личности (хотя чаще всего налицо признаки психологической травмы: диссоциация, флэшбеки, навязчивые мысли и т.д. и т.п.).
Мы разберем именно последний случай, потому что он сильней всего характеризует проблемы, с которыми мы сталкиваемся в процессе сепарации. Почему попытка призвать зависимого родителя исправить свою жизнь так, чтобы он мог удовлетворить вашу потребность в привязанности, может разрушить вашу личность и почему безопаснее будет просто уйти от него?
Дело в том, что родители дают нам первый опыт привязанности. Привязанности без которой невозможно стать цельной личностью и выжить в принципе. Привязанность - это внимание к нам, это утешение, это поддержка и подбадривание. Привязанность - это тихая гавань, в которую мы можем вернуться после исследования мира и это надежная и теплая опора, на которую мы можем опереться, исследуя мир. Привязанность и качественное удовлетворение потребности в привязанности дает нам представление о наших эмоциональных потребностях и о том, что может их удовлетворить. Привязаннось к родителям - это в том числе и присвоение себе того образа, который они транслируют нам своим отношением (что мы хорошие, красивые, что мы милы, мы вызываем любовь и достойны любви сами по себе, что нас можно любить даже тогда, когда наше исследование мира предполагает некоторый выход за границы дозволенного). В идеале мы в своем сознании должны создать репрезентацию родителя, который выполняет эти функции и в дальнейшем с одной стороны сформировать к самому себе отношение, похожее на отношение хорошего родителя к нам, а с другой, через эту репрезентацию мы должны сформировать некий фильтр, через который будем структурировать отношения с другими людьми (выбирая тех, кто может удовлетворить наши эмоциональные потребности в привязанности).
Именно родители являются теми первыми людьми, с которыми у нас должны сформироваться отношения привязанности. Дисфункциональные родители достаточно редко подходят для роли устойчивого, стабильного, компетентного и эмпатического родителя, отношения, с которым дают нам отношения привязанности. Но часто других альтернатив у нас нет (и здесь надо воздать должное бабушкам и дедушкам, которые очень часто демонстрируют настоящую любовь и доброту). Более того, часто например алкоголики, когда они трезвы, дарят нам эталон хорошего родителя (а многие наркологи вообще говорят, что они обожают своих клиентов-алкоголиков, потому что те обычно очень теплые, искренние и добрые люди в своей трезвости). И вот к этим крохам хорошего родительства мы сильно прикипаем. Чем их меньше, тем они для нас важнее. Потому, когда мы чувствуем в себе силы, мы хотим организовать свое взаимодействие с родителем там, чтобы крохи превратились во что-то большее. Тем более, что это нам надо для опоры при выходе в самостоятельное плавание по жизни. Но!....
Динамика зависимой личности имеет свою логику развития событий. Логику распада и разрушения личности. И логику саморазрушающего поведения. Здесь я не буду углубляться в наркологию и психиатрию. Погуглите сами. То, что химическая зависимость рано или поздно приводит к разрушению личности - клинически доказанный факт. Ну потому, что, когда для более менее терпимой жизни нужен прием какого-то вещества, то все в этом мире подчиняется логике того, помогает оно удовлетворить эту потребность или мешает. И, если вы будете мешать, то никакие родственные чувства и вся эта лирика значения иметь не будет. Более того, чем дальше, тем больше химическое воздействие на мозг приводит к необратимым физиологическим последствиям для мозга. Все это приводит к тому, что наш родитель будет готов разрушить любое препятствие на пути к потреблению его прелести - так любимого им вещества. И не остановиться ни перед чем. Поэтому, если вы встанете у него на пути, то отношения с ним станут для нас просто опасными.
И в этот момент, просто, чтобы выжить важно понять одну простую вещь - даже если вы сформировали у себя образ хорошего родителя на основе поведения своего родителя в прошлом, сейчас ваш зависимый родитель ну никак не может соответствовать этому образу. А потому требовать от него действий, соответствующих этому образу, или думать, что вы можете повлиять на то, чтобы он стал таким как хотелось бы - может быть очень опасным занятием. Все это из-за вашего нежелания столкнуться с чувством утраты и горя от психологической смерти того самого хорошего родителя, которого вы так сильно хотели бы видеть рядом. Если вам невыносимо сложно смириться с этой мыслью (что ваш реальный родитель больше не тот, которого так хотелось бы видеть рядом) просто ответьте себе на вопрос: на сколько процентов сегодня ваш родителей соответствует тому хорошему родителю, образ которого содержится в вашем сознании? И какова динамика этого соответствия - она улучшается или ухудшается?
Как говорил один мой клиент, чья мать из-за неврологической травмы, полученной вследствии физической травмы в состоянии алкогольного опъянения, утратила большую долю когнитивных способностей, но при этом продолжала пить - “это уже не моя мать”. Может ваш родитель, с которым вы пытаетесь построить отношения здоровой привязанности, - это уже не тот хороший родитель, с которым стоит налаживать хоть какие-то отношения?..
Но!
Это ни в коем случае не означает, что с разочарованием в родителе следует разочарование в его хорошей репрезентации в вашем сознании, полученной на основе вашего взаимодействия с ним в хорошие времена. Вы знаете о своих потребностях в привязанности и о том, что может их удовлетворить! И тогда с помощью этого образа начинайте строить тот мир отношений с окружающими, в котором ваши потребности в привязанности будут удовлетворены!
