Как не включать мамочку в отношениях с инфантилом

​

Зачем вполне себе зрелые женщины или мужчины вступают в любовные отношения с инфантилами?

Ну потому что при первых контактах те воскрешают в нас прекрасные воспоминания подростковой романтики: все эти поцелуи взасос, тяжёлый петтинг или секс на заднем сиденье автомобиля, отрыв на дискотеках до невозможности стоять на ногах, стремительная близость и лёгкая тревога за будущее отношений в фоне и т.д. и т.п.

Кто вообще такие инфантилы, чем так симпатичны и чем так раздражают? Это те люди, которые, будучи вполне себе взрослыми людьми, отчаянно не хотят, а скорее просто не могут, брать на себя ответственность за так называемые "взрослые" решения. Например, он зовет вас на очередной спонтанный гон, игнорируя то, что вам надо что-то сделать с вашими тремя детьми. Или приглашает на торжественный ужин в МакДональдс, потому что на большее у него нет денег. Или предлагает остаться дома, смотреть телек и заниматься сексом, никуда не выходить по той же причине.

И с одной стороны что-то из этого очень прикольно - ведь это напоминает нам то, что было так свежо и интригующе с подростковом возрасте. С другой стороны все это так "жирно", так не тонко, так грубо относительного того, чего и как вы хотите в своем возрасте, что поведение инфантила, начавшись как забавное веселье, заканчивается раздражающим легкомыслием.

Но самое обидное, что в моменты душевной близости вы начинаете привычно выслушивать все его детские проблемы, привычные потому, что вы давным давно не только научились решать эти проблемы в своей жизни, но более того, за долгие годы такого рода поддержки своих бывших мужей, любовников, друзей и детей вы научились прекрасно поддерживать.

И вот, когда вы отлавливаете ставшие для вас привычными до бессознательности паттерны поведения мамочки вам становится так тоскливо, так противно, что вы хотите съехать. В самом деле, вы же включились в эти отношения, чтобы почувствовать себя женщиной (мужчиной), а не мамочкой (папочкой).

Что же со всем этим делать?

Очень просто. Научитесь отличать, что в вашем собственном поведении относится к позиции мамочки (папочки), а что к позиции взрослого партнёра.

Например, настоящий партнёр не должен кидаться решать проблемы за другого, но вполне может поддерживать его в самостоятельных решениях. Вы безусловно можете погружаться в несчастья жизни другого, но не тогда, когда в бесконечной поддержке его в его несчастьях будете забывать про себя, свои интересы и потребности.

Чтобы избежать позиции мамочки/папочки прислушайтесь к себе, к своим чувствам, обращайте внимание на моменты, когда вы хотите пойти на материнское самопожертвование, а с другой испытываете разочарование, скуку, где-то даже отчаяние. Ориентируйтесь на это чувство и старайтесь поступать так, чтобы чувствовать себя человеком получающим то, на что вы рассчитывали в самом начале отношений, а не на то, к чему так привыкли в своей материнской жизни.

Стоит ли вообще начинать отношения с инфантилом и есть у вас с ним будущее?

Это почти философский вопрос. Дело в том, что современные культура и общество будто культивирует молодость, красоту и инфантилизм. Некоторые задачи личной жизни, которые раньше больше всего считались взрослыми (рождение и воспитание детей, работа на всю жизнь, брак на всю жизнь, ответственность за родителей и т.д.) теперь становятся не модными: все больше тех, кто делает выбор в пользу чайлдфри, кто меняет профессию каждые 3 года, кто не считает необходимым оставаться в браке, при возникновении первых проблем и тех, кто считает, что родители сами должны заботиться о себе.

Правда отказ от того, что считалось взрослым поведением раньше все больше приводит к проблемам экзистенциального кризиса, одиночества и смысла жизни. Тоже вполне себе взрослыми личностными задачами.

Но тогда инфантилизм я бы связал с неспособностью брать на себя ответственность за решение текущих и личностно-сущностных задач, и не важно - это проблемы взросления детей или проблемы экзистенциального одиночества.

Так вот, будущее в отношениях с инфантилом есть только в тех случаях, когда те, каким бы жизненным опытом ни владели, готовы относится к задаче выстраивания отношений с вами как к той самой сущностно-значимой личностной задаче, решение которой приведет их к эмоциональному взрослению.

​