Как и для чего разделять и суммировать эмоции с другими

В буддизме есть описание разного рода иллюзий, которые заставляют нас страдать и мешают просветлению. Одна из самых существенных иллюзий - это иллюзия нашей личности. Под личностью в буддизме конечно понимали не нашу европейскую личность, которая была придумана в 19 веке для культивирования функций самоконтроля. Там это скорее идея о том, что мы привязывается к каким-то своим индивидуальным чертам, при том, что это ни к чему в мире нирваны. Но это статья не про буддизм, она про то, зачем нам другие для переживания наших эмоций.

Близость

А про буддизм я вспомнил, потому что у многих из нас есть очень похожая иллюзия - что мы никому не нужны, никому до нас нет дела, особенно в том, что касается эмоций. Все эти наши сопли лишнее для другого человека. Поэтому переживать свои эмоции и чувства нужно самим. 

Но вот нет. Слишком многое, что составляет содержание и функции нашей внутренней жизни является следствием процесса интериоризации: мы смотрим, как между собой взаимодействуют окружающие и копируем это относительно самих себя. Папа спрашивает, о чем я думаю, когда делаю что-то и я научаюсь рефлексии - размышлять о том, как и для чего я что-то делаю. Мама смотрит на нас с любовью, тискает и целует и мы тоже научаемся относится к себе с любовью. 

Также и эмоции. Они через тело сигнализируют другому о том, что мы испытываем, чтобы тот как-то на наше состояние отреагировал: утешил, успокоил или наоборот стимулировал.

И вот вы переживаете какие-то сильные эмоции, которые слишком интенсивны для вас. Вы их как бы не можете "вместить" в себя. Вы чувствуете, что ваши привычные способы справится с ними не работают. Вас захлёстывают переживания, которым вы не можете даже дать имя. Вы не можете занять никакой дистанции по отношению к ним, потому что они больше вас. Вот в этот момент и можно сделать процедуру обратную интериоризации: экстериоризацию. Вы пытаетесь рассказать или показать  другому, что с вами происходит. Он как раз и занимает ту дистанцию, которую не удается занять вам по отношению к собственным эмоциям. Более того, если он не лопается от своего сопереживания вам, вам обязательно станет легче. Потому что ваши эмоции как бы расположатся между вами, вы их разделите с собеседником, их на вас одного станет меньше. Более того, если ваш собеседник начнет задавать вам уточняющие вопросы о вашем состоянии, вполне выдерживая ваше напряжение, отвечая на его вопросы, вы сможете придать своим переживаниям структуру, что позволит вам их легче "переварить". И все это может сопровождаться вполне конкретной помощью со стороны собеседника.

Это про то как мы делим эмоции и переживаем их "по частям" ;)

Теперь про то как мы их суммируем.

Представьте себе, что вы со всей семьёй едете в какое-то путешествие в другую страну или очень отличную от вашей местность. Гуляете там по экскурсиям, слушаете людей, смотрите по сторонам.

Ваши впечатления будут обусловлены давно вами отработанным и выбранным ракурсом восприятия. Поэтому, когда с вами своими впечатлениями будут делиться ваши близкие, вы совершенно по-новому посмотрите на те же самые вещи и события. В повседневной жизни все также. Ваши супруги, дети, друзья и близкие делятся с вами своими переживаниями про те или иные ситуации жизни, которые часто касаются и вас. И вот вы уже соучаствуете в их эмоциональной жизни и жизнь эта предстает пред вами в новых формах и переживаниях. Вы воспринимаете вашу общую ситуацию более объемно, с разных точек зрения, через разные чувства и эмоции. Все это вы можете интегрировать в свой опыт, если конечно будете открыты ко этому всему. Ну потому что не всегда другие люди переживают что-то позитивное, полно и негативных переживаний. 

Но смысл суммирования эмоций, эмпатического сопереживания другим людям, отчасти состоит в том, чтобы найти общий, доступный для соучастников эмоциональный фон нашего взаимодействия. Он не только обогащает наш опыт, но и позволяет пережить самость другого человека как что-то общее для нас.

Поэтому не стесняйтесь не только делиться эмоциями, но и суммировать свои эмоции и чужие.